Что-то мне так грустно. Расскажите свой любимый анекдот, пожалуйста!

Мальчику-заучке родители на день рождения подарили настоящий футбольный мячик. «Наконец-то дворовые пацаны примут меня в свою компанию! » - радостно думал мальчик, выбегая с мячиком на улицу. Началась игра, и мячик случайно попадает в окно полуподвального помещения, разбивая его вдребезги. Из подвала выбегает огромный мужик в телогрейке и валенках и начинает гоняться за мальчиком. Мальчик убегает и с грустью думает: «На фига мне надо было хвастаться мячиком? Сидел бы сейчас дома, читал своего любимого Хемингуэя» .

В это время на Кубе сидит в кресле Эрнест Хемингуэй, курит сигару, смотрит на восход и океан, вокруг него прекрасные кубинки. Он делает затяжку, глоток рома и грустно вздыхает: «Вот я – великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй. Что я делаю на этой чертовой Кубе? Как меня достали эти кубинки, эти сигары, этот ром, а особенно – восход и океан! Лучше бы я сейчас сидел в Париже со своим другом Адрэ Моруа, мы бы с ним спорили о современной литературе… »

В это время в Париже, в одном из кафе, которых так много на Монмартре, сидит Андрэ Моруа. Кушает круасан, запивает его кофе, смотрит на закат и парижанок. После глотка грустно вздыхает: «Эх, Андрэ, Андрэ… Ты ж великий французский писатель! Что ты забыл в этом опостылевшем Париже? Не надоело тебе каждый вечер жрать круасаны и глазеть на парижанок? Лучше бы сейчас с Андреем Платоновым сидеть у него в Москве, говорить о современной литературе… »

В это время в Москве Андрей Платонов в телогрейке, в валенках, с метлой в руках бежит за мальчиком и думает: «Ну б... дь, догоню – убью на х... й! »

Не слушай их, это все ширпореб. Слушай сюда.
Американец говорит приятелю- ты знаешь, Джон, не понимаю я психологию этих русских!
- Да что там психологию, я и физиологию-то их не понимаю!
-???
- Выхожу вчера из ресторана, в гардеробе одеваются двое русских, один другому говорит: -Вася, одень шарф нах, а то горло застудишь!

Молодая семья обедает и маленький сынишка говорит:
- а я знаю слово из 3-х букв
мама не долго думая дает ему подзатыльник... мальчик обижено спрашивает:
- за что это ведь слово ДОМ
жена получает подзатыльник от мужа, который сердито говорит:
- о доме надо думать
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник собирает планерку и говорит:
-сегодня понедельник день тяжелый надо 3а водкой надо кого нибудь послать
во вторник пивком похмелимся
в среду ударно поработаем
в четверг дело к выходным, возьмем пивка
ну а в пятницу отметим как следует окончание рабочей недели... всем всё ясно... вопросы есть
-есть... до каких пор эта хрень со средой будет продолжатся?

25 лет прошло, а как
вспомню, сразу настроение подымается

Вовочка пятый год в 8 классе
Учительница - так дети урок закончен а ты Володя останься. .
Закрывает двери ключем
Вова, давай побаалуемся.. .
Вовочка радостно - Давааайте, насрем в парту и убежим

-аллё это справочная?
-нет это сливочная
-это наверное там где сливки делают?
-нет это там где дерьмо сливают

Подкрался волк к домику семерых козлят. Дернул ручку, дверь
открыта. Заходит, а там козлята в кимоно приемы каратэ
отрабатывают. Схватили волка, двое держат, остальные ногами
бьют. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки ?!
- Молчи, козел !

Мне тоже грустно и больно... можно я тут спосижу в сторонке ...послушаю... можт кто то нас оптом развеселит?)))

Парень в магазине:
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться… .

приходит Том на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Билл, ты трогал мою гитару?
- нет, Том.
- тогда ты, Жорик?
- да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- что? ! брезгуете, сволочи??? !

Ну про грустное.
Пошёл значит мужик на охоту. Видит стоит лось пьёт воду. Он в него стреляет, но лось стоит дальше и пьёт. Он опять стреляет - лось опять стоит. Мужик обиделся, типа не разу не попал, развернулся и пошёл домой. А лось стоит и думает: "Что-то я пью, пью, а мне всё хуже и хуже".

Раздаётся звонок:
-Алло, это номер 444-44-44?
-Да.
-Вызовете скорую по адресу: Улица Василькина, дом 27, квартира 56.
-Вы что! ? Сума сошли? !
- Нет. Просто у меня палец в четвёрке застярял!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку.. . с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!. . Доктор, а еще можно? .
- Можно.
- Кайф!. . А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу.. . Бум!! !
- Дикий кайф!. . А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее.. .
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож.. .
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да.. .
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Идет как-то значит Василий Иваныч и Петька
Хоп смотрит подноги Василий Иваныч и видит, что то лежит и говорит Петька
Посмотри что это тот щас.. .
Петька смотрит корту подносит пробудет на вкус и говорит "Тьфу говно! Хорошо, что не наступил"