Уважаемые рыболовы! Кто-нибудь писал писма Деду Морозу ?

А-то! Как там: "Спасибо, дедушка Мороз за конфеты и игрушку! А велосипед, который ты мне тоже послал, наверное украли вредные тетки с почты!... "

Под гитару - Ой мороз моро-оз
Не морозь меня!!

Для меня Дед Мороз перестал существовать, после того, как в 10 лет мне не подарил (я думал это он дарит) - ВЕЛОСИПЕД!! ! А я так старался учится на хорошо и отлично!! ! =(((
А ещё через год у меня весь праздник (и День рождения у меня 31 дек) - болел зуб. А еще перед праздником я потерял 10 руб (это при СССР) . После этого для меня этого деда несуществует!! ! И детям я этого не втолковываю. Они прекрасно знают - подарки под елку им ложат мама и папа!! ! =)))

На почту под Новый Год пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило.
Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Вот только рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили.. .
***

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
***

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
***

Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
***

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!! !
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то? !
***

Особой оригинальностью отличились члены российского правительства.
Они встречали Новый год в кимоно и на лыжах.
***

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал.. . Он сам пришел.. .
***

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так.. . С утра смотрю, под елкой носки валяются.. . а в них - пусто. Только зря руки испачкал.. .
***

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.. .
***

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
***

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.. .
***

- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
***

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
***

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!
***

Ненастоящий у вас дед Мороз.. . Трезвый какой-то.
***

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок.. .
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся.. .
***

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.. .
***

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
***

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
**

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три) ,
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей) ,
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь – г . .но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж, дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год!))))

Всегда знал, что дед Мороз- это наряженый воспитатель детского сада (у меня там мама работала) и никогда в него не верил, подарки ждал от родителей, а не от него.

http://2008god.com/test2010.php вот здесь можно написать )))))

на этом сайте писал, что бы модеров набрали поумней

Поймаю рыбу без посторонней помощи

Оригинальный вопрос конечно....

Вообще то обычно пишу Нептуну на эту тему. Пока помогает.

И к чему это?

конечно писал
и просил квартиру ну или хотябы беспроцэнтный кредит от деда мороза

И чем все закончилось, его заинтересовала такая реальная возможность? Вы заработали денег на пару с Дедом Морозом?