Помогите пожалуйста. Смотреть внутрь. Всем по стикеру кто даст ответ

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом Салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный) , отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая) . Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь -??
Деваха -!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! !
Деваха -??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь -??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех) , далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! !
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
З. Ы. далее в инете...

так тебе анекдоты нужны?

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Приезжает мужик с женой в отпуск, в Испанию. В один из вечеров муж уходит бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена, бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро то неудобно! "

Почитай на досуге Александра Покровского. "...Расстрелять"Там много интересного по твоей теме))) )

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
- А из чего?
- Из песка, глины и говна.. .
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла…
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А из чего?
- Из песка и глины.
- А говно где?
- А если говна добавлю, опять мент получится!

Трагедия китайской семьи:
Отец-рикша,
Мать-гейша,
Сын-Мойша.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбай разворачивать, отвернись и молоти вручную! "

- Петька, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала, корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.. .

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский.. . такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

Объявление в детском саду:
Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что Ваш ребёнок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про Вас!

А на юбилее у бабушки, на чаепитии на стол подали большой торт. Но гостей было много, торт справедливо был поделен между всеми на небольшие кусочки. Одна заботливая мамаша есть свой кусок не стала, а припрятала его в рядом стоящем буфете для своего чада. Через какое-то время Серёжка обнаружил этот кусок, достал и честно так, громко, всем гостям в лицо спросил: " Какая падла спрятала кусок торта?! "

ребята не верьте девчатам из чата у каждой есть дети и даже внучата еще борода и прокуренный свитер а рядом стоит как минимум литр

http://www.prikolnianekdot.ru/index.php заходи на сайт, уйма чего интересного, думаю найдёшь всё что интересует=/