Нужны анекдоты про врачей. Чтобы были не пошлые,смешные,чтобы можно было их обыграть по ролям

После тяжёлого трудового дня выходят из поликлиники на улицу паталогоанатом и гинеколог.
Весна, солнышко, птички поют.. .
Паталогоанатом проникся и говорит:
- Смотри, сколько вокруг людей.. . И главное - все живые, живые... .
Гинеколог подхватывает:
- Да, и ведь что главное - лица, лица... .

Студенты-медики участвуют в художественной самодеятельности.
Однажды их отправили в подшефный совхоз с концертом.
Всю ночь в сельской гостинице отмечали очередной праздник.
Наутро на сцену сельского клуба выходит конферансье и жадными глазами смотрит на графин с водой на столе.
Подходит к микрофону и торжественно объявляет :
- Рааак матки! Плесень в промежности !
Постепенно осознаёт весь ужас своего положения, хватает графин, долго пьёт, льёт на голову и провозглашает:
- Маарк Фрадкин! Песня о нежности !

Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось.. .
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!

Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

Заходит врач в палату, в которой лежат три
пациента и
спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- ДА!! ! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

Пациент приходит к врачу ЛОР: " Доктор, у меня ухо болит, а у вас такая очередь! "
Врач дает кулаком больному в глаз и говорит: " Иди к окулисту, у него очереди нет! "

http://anekdot.ru/search/?query=врачи&rubrika=j

Если ссылка не отобразилась, anekdot точка ru, в поиске введите "врачи" - собственно, будут короткие истории и анекдоты. Уж из полутора тысяч что-нибудь, да подберете.

Кстати, у Веллера, в "Легендах Невского Проспепкта" была пара забавных истории про врачебей - может быть есть смысл что-нибудь из них подобрать.

http://mobiport.narod. ru/anecdot/doctor06.html
пробел убери

Наверное эти подойдут

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда приступим к операции!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит.. .
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но.. . как же.. . я ведь и в очках почти ничего не вижу.. .
Пальцами будете читать, пальцами.

посмотри на сайте salon.ru