Помогите с анекдотом! Плиз,дайте анекдот! Только он должен быть смешным и без эротики!

А в картинках не пойдет?

Приходит муж домой. Весь побитый, грязный. Жена спрашивает, ты где шлялся? Он отвечает, представляешь, иду ...Машина на меня. Я в сторону. А тут лошадь, меня сзади, как даст копытом! Я упал. Подымаюсь. Вдруг, самолёт крылом меня по башке бац! А жена ему, шо ты мне врёшь? Он отвечает, не веришь? Спроси у того мужика, что карусель запускает!

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах.. . На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Бля! Не поверишь! С клоуном подрался!

Муж приходит с работы, а под каждым глазом по синяку.
Жена ему - Жора, что случилось? !
Муж ей обьясняет - Было у нас сегодня собрание. Передо мной
на стуле сидела здоровенная бабища. В общем сидит она,
переминается и у неё платье в попу забилось. А я взял и вытащил.
Она как развернётся, как даст мне под глаз.. .
Жена - понятно, а второй синяк откуда?
- А это, минут через десять пришёл мужик какой то и рядом
со мной сел. Увидел, что у той бабищи опять платье в попу забилось,
ну и вытащил. А я ему сказал, что она это не любит и обратно затолкал...