Напиште самый смешной анекдот

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

у меня длинные все анекдоты и их много .

Вернувшись домой Сара с порога-Арончик я маху дала ,-Ты что Сара мне изменила ?-Да нет Арончик я кошелёк потеряла ,-Слушай Сара лучше б ты Маху дала

Встречаются две собачки у забора.
Одна гордо так: я фокстерьер!
Вторая: а я просто пописать: (

В эпидемию гриппа в автобусе лучше пукнуть, чем чихнуть.

Оборотень Надя ночью превращяется в бревно

В одесском трамвае едет негр и внимательно читает книгу на иврите. К нему обращается пожилой, благообразный одессит:
- Молодой человек, я сильно извиняюсь. Скажите, вам мало того, что ви-негр?

Ежик научился дышать попой. Сел на пенек и задохнулся.

Колобок повесился.

Еврей - дворник

Раздевалка, а через дорогу баня

Сидят на суку две вороны - одна из них левая.

Директор цирка звонит в полицию:
- У нас сбежал слон!.. .
- Особые приметы?

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно) : - Откуда Вы меня знаете?

идёт мужик по лесу видит голубые ели а оказывается они не просто ели а ешё и пили)))))))))