Выскажете критику по поводу моего стихотворения. См. внутри

А стих где??? Где "ВНУТРЬ")))

Он там внутри ты посмотри
И людям мозги не пудри
Что что не видели стиха
Я пошутила ха ха ха

Наташ, нужно поработать над рифмой и ритмом - и ВСЁ получится. Есть. конечно, шероховатости: мне не нравится слово"чужды", "леденящий кровь", "искрА", название не нравится"Кто был ничем, тот станет всем" - Интернационал.
Над стихами нужно РАБОТАТЬ! Трудно и не хочется: я понимаю. Но нужно постараться: у тебя ВСЁ получится!
Кстати, ВСЕ поэты над стихами РАБОТАЮТ! Хороших экспромтов практически не бывает. Так что давай!

Господа! А мне нравится! Поработать есть над чем, (шаблонности в рифмах и ритмах нужно не допускать) Но если действительно Работать, то в конце концов можно добиться хороших результатов! Читайте, разбирайте больше стихов и все получится! А анафора применена очень даже к месту)))

три с плюсом

Это не стихи. Стихи должны быть написаны так, чтоб взгляд, читая, скользил как по маслу. А тут одни колючки и пороги. Смысл не важен, важно как написано.

Клевый стих! Только "горький вкус холодных ночей" не очень!

Назови свою хрень так-" С х.. . ли до х.. . ли! "

Готовы к разбору? Сами попросили!

Я одиноко поднимусь над облаками
И ветром пронесусь сквозь небеса.
Я быстрый ветер с карими глазами,
Не чужды мне любовь и чудеса.

облаками-глазами - слабая рифма, я - быстрый ветер - тире забыли.
Как по смыслу связана четвёртая строка с остальными - в голову не приходит. Так, ради рифмы.

Я пламя жаркое, что больно обжигает.
Я лед колючий, леденящий кровь.
Но все надежды снова угасают
Я пыль земная – если не с тобой.

обжигает - угасают - не рифма, и не потому, что глагольная, а потому, что созвучия нет. Кровь - с тобой - интересная мысль, но созвучие слабое, не всякий тут увидит рифму.
Но все надежды угасают - "Но" указывает на противопоставление, а с чем? До этого разве надежды горели? Не заметил. Опять не хватает тире, и почему ветер вдруг стал пламенем и льдом? Ладно бы, это было бы если бы не было первой строки, где ЛГ улетел куда-то, а лёд и пламя вряд ли над облаками так часто летают и там обжигают сердца и леденят кровь.

Я одинокий город без людей
В домах разрушенных не теплится искра.
Я горький вкус холодных тех ночей,
Которые бросает нам судьба.

Опять тире. Рифмы слабые, причём искра-судьба - совсем не рифма. То есть все ночи, которые Судьба бросает имеют одинаковый вкус? Или она по-разному обращается с разными ночами? На этом нет акцента, поэтому звучит неопрятно.

Я жизнь, что борется со смертью.
Я пустота и одиночество в душе.
Я рок судьбы, несущий огорченья.
Я здесь, с тобой. И нет меня нигде.

Рифмы нет. Ни одной. И смысл - ну хватит это жевать, уже надоело! Ничего интересного и связного!

Порочный ангел, потерявший крылья
И демон, ожидающий любви.
Я наслаждений и пороков изобилье.
Слеза, что тихо падает в тиши.

крылья-изобилье -это ещё неплохо, а любви-тиши - не рифма, опять ну какого хрена, простите, жевать это "я-то-то и то-то"! Начало стиха не настраивает на то, что сейчас будем выслушивать эту нудятину!

Звездою упаду перед тобой.
Исполню все заветные мечты.
Любовь, Надежда, Вера – их ведь трое.
Я стану всем, лишь только позови…

Тобою-трое - была бы рифма, поправьте. Второй рифмы в строфе нет. И ещё: я СТАНУ ВСЕМ, а до этого говорили, что ЛГ УЖЕ ЕСТЬ ЭТО ВСЁ. То есть концовка никак не связанна со стихотворением. Переделайте, укоротите до 3-4 строф, чтобы читать можно было, и "Я стану всем, ты только позови" - оставьте, хорошая мысль, только рифму подберите, и не глагольную.

хрень стих!!!!

Смысл довольно банальный. Весь текст как-то заранее предсказуем. Изюминки нет, идеи, которая должна засесть в мозгу и окончательно убедить либо наоборот посеять сомнение.

Прекросно