Верни мне жизнь! Я не прошу ни хлеба,
Ни зрелищ, ни цветов у алтаря -
Скажи, та нить, что меня связывает с небом,
Она ведь мне дана не зря, не зря?!
Прости за то, что в землю я зарыла
Свой так и не распознанный талант,
Но ты же видел: всё, что у меня было, -
В руках всё стало холодом лопат.
Когда горячие открытые ладони,
Встречают стену, лёд или кулак,
И кто был близким, стал вдруг посторонним,
Как выстоять? Как не сломаться? Как?
Я поняла: живем мы не для счастья,
И раб страстей своих не видит суть.
Я не стремлюсь ни к золоту, ни к власти,
Я лишь хочу вернуться на свой путь.
Огонь в ночи для тех, кто слаб и болен
Хранить я буду, глаз я не сомкну,
Ты знаешь. Так верни меня на волю,
И обещаю: горы я сверну.
Не по моей вине разбилась доля,
Но если я тебе ещё нужна,
Верни мне жизнь, верни меня на волю,
И дай мне сделать то, что я должна.
Литература
Оцените мой стих, пожалуйста.
Но ты же видел: всё, что У МЕНЯ было, -( размер изменился. Как это должно звучать? всё что у Мя было, или "Умня" было"?
"В руках всё стало холодом лопат. 2- ?!некорректная строчка. Элементарно подчинённая хоть какой-то рифме ( весьма сомнительной), притянутая за уши строчка. Менять нужно ВСЁ четверостишие. Допустим. Прости за то, что в землю я зарыла, Талант свой... Богом данный на века, Но ты же видел, -это было, было, а значит, - будет вновь наверняка... "- как вариант.
"Я не стремлюсь ни к золоту, ни к власти,
Я лишь хочу вернуться на свой путь. * последняя строчка, тоже сбит ритм. "спотыкач" получился. Можно просо поменять слова местами, - Я ЛИШЬ ХОЧУ НА СВОЙ вернуться путь" так ровнее. Смысл не изменился. В целом, хоть и пафосно, но грамотно. Вполне.
"В руках всё стало холодом лопат. 2- ?!некорректная строчка. Элементарно подчинённая хоть какой-то рифме ( весьма сомнительной), притянутая за уши строчка. Менять нужно ВСЁ четверостишие. Допустим. Прости за то, что в землю я зарыла, Талант свой... Богом данный на века, Но ты же видел, -это было, было, а значит, - будет вновь наверняка... "- как вариант.
"Я не стремлюсь ни к золоту, ни к власти,
Я лишь хочу вернуться на свой путь. * последняя строчка, тоже сбит ритм. "спотыкач" получился. Можно просо поменять слова местами, - Я ЛИШЬ ХОЧУ НА СВОЙ вернуться путь" так ровнее. Смысл не изменился. В целом, хоть и пафосно, но грамотно. Вполне.
Татьяна Т
Спасибо за замечания. Вы, наверное, литературный критик по профессии. Или по призванию. Кстати, к пафосу я не стремлюсь. В общем, всё учту, в следующих пробах пера постараюсь исправиться)
Отлично!
молодец.
тааааак, неплохо я скажу, очень не плохо, мне понравилась, а ведь мне цинику мало что нравится, 5+
браво!!!. вот только образы отредактировать немного (про лопаты). (всё стало холодом лопат). вот это).. ну а в остальном всё супер. Это всего лишь моё мнение (я про образ лопат). стихи пишу с детства....
молодец. хорошо сочиняешь. есть все ещё такие люди на планете . это же твоё 100% твоё. продолжай)
Согласен, хорошо написано.
Похожие вопросы
- Оцените мой стих, пожалуйста. Только честно, как он Вам?
- Всем поклонникам поэзии! Оцените мой стих, пожалуйста.
- Оцените мои стихи, пожалуйста.
- Оцените мой стих, пожалуйста и оставьте комментарий, если нужно что-то улучшить...
- Доброй ночи! Оцените мой стих, пожалуйста?
- Добрый день! Оцените мой стих пожалуйста?
- Доброй ночи, оцените мой стих пожалуйста?
- НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ! Оцените мой стих пожалуйста! Думаю напечатать сборник своей поэзии, думаю стоит ли...
- Оцените стих пожалуйста, по 10бальной шкале. Напишите что не так и что понравилось.
- Оцените мой стих.