Хотелось бы узнать Ваше мнение относительно данного стихотворния

Он был всегда
На шаг да впереди.

Вот и тут он оказался на шаг впереди.. если поняли о чем я
Стих интересен, все понятно и легко. И грустный и чем-то добрый. Хороший стих

Интересная задумка! Но стихотворение не доработанное! Черновик!
Замечания такие:

1. Начать надо не от первого лица, потому что после второй строфы речь идет не от первого лица.
Наш друг ушел.
Случайно или рок?
Оставив боль,
Заквашенную впрок,

Тоску тенетами
По потолку, углам.
Наш друг ушел
Готовить встречу нам.

2.
Тоску тенетами здесь дактилическая рифма, а должна быть мужская
По потолку, углам.
Наш друг ушел
Готовить встречу нам.

3.
И запевал,
Щипая души, струны здесь должна быть мужская рифма
Про звезды в изголовье, и здесь тоже
В тучах луны

Ритм, взятый автором, заставляет в строчке "Щипая души, стрУны" в слове "струны" делать ударение на первом слоге. Но тогда "стрУны" и "лунЫ" не рифмуются.

4.
На огонек,
Что он разжег для нас,
И мы невольно
Замедляем шаг. "нас" и "шаг" - не рифмуются, а при перекрестной рифме вторая и четвертая строчки должны обязательно рифмоваться!

5.
Не торопи нас, друг,
У нас дела…
И прячем от себя
Свои глаза "дела" и "глаза" - не рифмуются!

6.
Мы без тебя
Все чаще врем себе,
И каждый жгет
Свои костры на пустыре.

И в одиночестве пьем водку,
Плачем пьяно.
Нам как скупцам,
Всего по жизни мало. Эти две строфы надо выкинуть подальше. Здесь не только нарушен ритм, но и глупые мысли. К тому же нет слова "жгет" - есть "жжёт"