=)Суперовые анекдоты!

Пошел нарк в баню. Разделся, зашел в парилку. Тут к нему подходит чел: "Купи у меня косяк - не пожалеешь". Ну, купил. Выкурил, парится. Что-то ничего не чувствует. Нашел чела: Ты мне какую-то фигню продал, не торкает. - Я могу тебе еще один бесплатно дать. - Давай. Выкурил еще один, всеравно не торкает. Пошел чела искать, а тот уже оделся и на улицу выходит. Нарк за ним в одной простыне. Чел садится в машину и уезжает. Нарк ловит тачку: Быстро, вон за той машиной! Таксист ему: ты в одной простыне! От куда у тебя бабло? Нарк: Ту тачку догоним, будет тебе и бабло, и новая тачка. Таксист повелся. Далее - погоня. Сначала по городу, потом уже за город выехали. Первая машина скрылась за поворотом. Таксиста все достало. Высадил он нарка в лесу и уехал обратно. Стоит нарк в зимнем лесу, вокруг сугробы да елки, а он в одной простыне. Вдруг чувствует, по-большому захотелось. Ну, вокруг никого - присел под елочкой. Только собрался свое дело делать, вдруг сзади к нему кто-то подходит, берет за плечо и говорит: "Мужик! Ну ты ваще офигел - в парилке срать!"

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, а что это у тебя в руках?
- Бумеранг.
- Гоги, а зачем тебе бумеранг, а?
- Не знаю.
- Ну так выбрось его!
- На, лучше, ты выбрось.

Новый конкурс от Дома-2! Попади кирпичем в Ксению Собчак и получи
уважение 97% населения России!

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!! !

В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!

Горит крыша-01,
Нужна крыша--02,
Поехала крыша-03.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же
самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

Блистательная Жанна Фриске верхом на очаровательной Ксении Собчак. Скоро
на Первом. Смотрите Цирк.

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 1 гривна.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце: " Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри).. .
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.. .
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!! !
- "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь? "
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!! "
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!! !
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен.. .

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

Самая мощная китайская электростанция - это огромный эбонитовый стержень, по которому полз