Помогите вспомнить автора и название книги

В одной стране существует обычай, по которому любая пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить «государственного мужа». И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила этим воспользоваться. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности, отец многодетного семейства, живущего рядом, пригласил в дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи рассеянным человеком, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день!
-Прошу вас, сэр, ради бога, не надо слов, я все знаю.
-Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня ?
-Да, я готова.
-Перед тем как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты в которых будем работать .
-Я вас слушаю...
-Наибольшим успехом, как показывает практика, пользуются следующие:
на стуле, на полу, в ванной.
-В ванной ???
- Да, там особенно хорошо удается.
-Что ж, я согласна, если так надо .
-О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать вам альбом с моими работами . Вот этого ребенка я сделал на крыше автомобиля.
- О, боже!
-Да мэм. Такова была прихоть его матери. А вот этого пришлось делать в витрине универмага.
- В витрине !? На глазах у всей публики ?
- Его мать была кинозвезда и ей это было необходимо для рекламы.
Он показал ей еще несколько работ с такими же комментариями, в результате к концу альбома она не чувствовала под собой ног.
-Итак, начнем с ванны ?
- Хорошо...
Она механически сняла с себя халат и обнаженная отправилась в ванную.
-Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
-Что ?
- Штатив.
- Зачем?
-Понимаете, мой аппарат настолько большой, что трудно держать его в руках.
После этих слов она упала в обморок.

А через некоторое время на лестнице появился элегантный джентельмен,
настоящий «государственный муж», и столкнулся с матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
-Добрый день, мэм, вы сделали разовый вызов ?
- Да.
- Я должен признаться, что несмотря на все мои старания и мастерство, разового вызова недостаточно. Я советую повторить вызов через неделю.
- Хорошо, я последую вашему совету. Но, где же ваш аппарат ?
-О, мэм, вы самая остроумная женщина в городе. Конечно, со мной !
- Ой, извините, но я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете.
-Простите, я мало разбираюсь в технике, как, впрочем, и мой муж.
Он часто обращается за помощью к соседу-любителю, но и вдвоем у них мало, что получается...
- О, мэм, любитель не может сравнится с профессионалом.
-Я вам благодарна. Давайте же, не терять время даром, приступим к делу.
Если мне понравятся ваши старания, я стану вашей постоянной клиенткой.
-Не волнуйтесь, у меня большой опыт.
-Очень надеюсь. Мы начнем с ванной. Я уже приготовила воду.
- Вы меня интригуете...
- А затем продолжим в детской, в кресле, на кровати, на подоконнике, и наконец в песочнице под окном.
-Как минимум три вызова, мэм .Больше трех позиций за раз я выполнить не смогу.
- Да что вы! Я впервые слышу об этом! У моей подруги мастер выполнил за один раз не менее 15 позиций!
-Прошу прощения. В нашей фирме нет таких специалистов. Пять позиций- это мой предел.
-Вся беда в том, что у вас один аппарат, у мастера моей подруги их было два!
-Вас ввели в заблуждение, науке неизвестны такие феномены!
-Перестаньте шутить, прошу вас. Лучше покажите ваш аппарат и приступим к делу!
- Хорошо, мэм ! -сказал он и профессиональным жестом сбросил одежду.
Женщина потеряла сознание.