Литература

Участвую в поэтическом конкурсе. Нужен совет. Как вам стихотворение? Особенно важно мнение тех, кто разбирается в поэзии.

Рассвет всегда идёт за темнотой

Недавно, во мне воцарилась любовь,
Унынье души, сменилось, на радость.
Другая отныне течёт во мне кровь,
Согретое сердце, несёт в себе благость.

Однако, печально глядеть на людей,
В глазах чьих читаю я злость и психозы.
Мятежно кричу я вам: "Будьте добрей!
Сердца отогрейте от лютых морозов".

Конечно, вы скажете: «жизнь "по швыряла",
Неистово в дом забегала беда».
А я в детстве маму свою потеряла.
И вовсе не знаю родного отца.

С горем знакома я с раннего детства.
И не понаслышке узнала про смерть...
Холодная скорбь живёт по соседству.
Из памяти это, увы, не стереть.

А вы всё бурчите, что хлеб дорогой,
И жизнь вас, «бедняжек», обидела чем-то...
А есть инвалиды с одною ногой,
Которые рады любому моменту.

Давайте готовиться вместе для счастья,
Тяжёлые мысли развеем как дым.
Сердечко своё мы спасём от ненастья.
И каждый из нас будет кем-то любим.

Бежим на рассвет!!! Он ждёт за темнотой,
Не бойтесь, мои милые, раскрыться!
Летим, скорей, за радужной мечтой.
Она давно нас ищет, чтобы сбыться!
Отменно! Смысл есть, рифма есть, что еще нужно? Я думаю что ничего.
Ильсаф Гарифуллин
Ильсаф Гарифуллин
79 709
Лучший ответ
Как специалист скажу - это ужас. Вы вообще не знаете, как писать стихи. Почитайте учебник «Основы стихосложения».
Иван Тыщенко
Иван Тыщенко
78 838
Есть грамматические ошибки - в первом четверостишье три лишние запятые. Во втором - одна. Пошвыряла - в одно слово. Неудачная рифма "беда-отца". Последняя строфа - вообще в другом размере. Но по теме - неплохо.
Евгений Новокшонов Спасибо! Тоже чувствую, что ритм сбивается в последнем четверостишие. Можете посоветовать, как исправить, чтобы сохранить смысл?
Искренне. Удачи вам, Солнышко.
Евгений Новокшонов Благодарю Вас!!!
Если участвуете в конкурсе, а не просто для себя пишите, то скажу честно - СЛАБО, хотя искренно, с настроением, но чувствуется не знаете ни стихосложения, ни особенности современного поэтического языка. Если конкурс на уровне класса, где все такие, то пойдёт. в духе Э. Асадова. Но если конкурс серьёзный, то не советую выставляться. Не придираюсь и не хочу обидеть, но писать стихи не означает просто рифмовать строчки. Это труд долгий даже при таланте.
1. К примеру, любовь-кровь-морковь такие уже избитые штампы.
2. Выбрали размер амфибрахий, значит просчитайте количество ударных -безударных, чтобы совпадало по ритму
3. Много могла бы что написать, но не хочу обижать.
Но, повторю, если просто на уровне класса и не старше 7-8, то пойдёт, учитель не забракует.
Знаки препинания!! Запятые - где попало.

Недавно во мне воцарилась любовь.
Унынье души сменилось на радость!
Другая отныне течёт во мне кровь,
Согретое сердце несёт в себе благость.

Однако, печально глядеть на людей,
В глазах чьих читаю я злость и психозы.
Мятежно кричу я вам: "Будьте добрей!
Сердца отогрейте от лютых морозов".

....
Бежим на рассвет!!! Он ждёт за темнотой,
Не бойтесь, мои милые, раскрыться!
Летим скорей за радужной мечтой.
Она давно нас ищет, чтобы сбыться!

Последняя строфа - это катастрофа с поэтической точки зрения. Размер не соблюдён, отглагольные банальные рифмы, гипертрофированный пафос, искренняя, доверительная интонация вдруг куда-то исчезла...
Евгений Новокшонов Ошибки будут исправлены. Больше интересуют мнения о ритме, рифме и смысле. Спасибо за развернутую объективную критику. Думаете, лучше полностью заменить последнее четверостишие? А, в целом, как Вам?
Сильно
AW
Agnetha Wwwlll
15 636
В поэзии не разбираюсь, но понравилось.

Попробовал прочитать вслух, и может это я косноязыкий, но я бы поменял (легче читать):

"Однако, печально глядеть на людей,
В глазах читаю я злость и психозы.
Мятежно кричу: "Будьте добрей!
Сердца отогрейте от лютых морозов". "
Евгений Новокшонов Спасибо за Ваше мнение. Если я так сделаю, ритм, к сожалению, нарушится (

Похожие вопросы