Оцените начало моего рассказа

Ну начнём, как говорится, с разбора полётов.
1) хорошо в кафе, сидишь не о чем не думаешь, а вокруг тебя летает бесплатный инет. Вокруг носится куча людей, а ты их даже не замечаешь, потому что играет твоя любимая музыка, летает бесплатный интернет и в голове дурдом! ---2 раза повторяется бесплатный интернет, что недопустимо.
2)играет твоя любимая музыка - а если убрать "твоя" смысл не изменится
3) столку - раздельно. С толку. С в данном случае предлог.
4)И тут одна из официанток проходит между столиками Художницы и Программиста. - старайтесь избегать начинать предложения с союзов. В целом абзац безсмысленный. Ну поорала она, непонятно зачем, обязательно уточнить цель действия.
5) Она идет по правой стороне, а он по левой. - лучше "идут по разным сторонам", только вот не понял чего.. . Столов наверное.. .
6) Она была одета в джинсовую юбочку, футболку с огромным сердцем и лаковые балетки. Он был в джинсах, белой футболке и черном пиджаке. - описание делается в начале рассказа, как только вводится персонаж.
7) которая вела прямо к выходу - а сейчас дорожка не ведёт? сменила траекторию наверное.. .
8) И тут они сталкиваются у самой двери и роняют свои вещи… - о союзе уже говорил.
Это всё? Продолжения не будет?
Тогда последний совет: не пишите рассказ, если в нём нет идеи, или хотя бы законченого сюжета.
Как минимум програмер должен поднять её вещи и спросить номер телефона, так хотя бы возникает ощущение, что будет продолжение, пусть и за кадром.

Очень плохо. Стиль не умеете держать.

Раздражают орфорграфические, пунктуационные, лексические, стилистические ошибки!

Прдолжайте писать дальше! А мы будем читать... Все очень интересно.

Для того чтобы почитать своим подружкам - потянет. Это напомнило мне рассказ Фазиля Искандера (не помню как он назывался) , про то как девушка писала кучу рассказов и зачитывала их своим подружкам. =))))

нужно развитие сценария... начало заинтриговало!!!

чет мне не очень. все че-то роняют, тавтология на тавтологии...

столку, сбивают - что это?))) )
а вообще для пьесы погорелого театра потянет)

добавлять ничего не буду.. но не понравилось то, что времена путаются "он БЫЛ " "люди СМОТРЯТ" на них.. об этом тоже надо думать.. если писать, то в одном времени.

Скажу Вам, как человек, пишущий.. . надо подкорректировать стиль, а вообще чего-то не хватает, уж больно стянуто, будто инструкция написана.. . Здорово, что есть идея и желания, пробуйте. Надеюсь у Вас получится) ) Удачи

начало интересное но вот смысл непонятен вообще. возможно вы хотели предоставить читателю картину до зна4комства двух людей. вы не называете их именами, а различаете по роду профессий. услуга wi-fi рулит)) )

программист и жудожница. . нет персонажей надо поменять. . на кладовщицу и депутата гос. думы

клёво)) )
ток там повтор есть в двух предложениях подряд написано бесплатный инет)))