Не заходите сюда!)

Любовь, что это такое? Понимание этого слова, увы, приходит не ко всем, да и не ко всем приходит быстро. Но когда оно уже пришло, это самое понимание... Ты понимаешь что упустил, то самое, возможно единственное и неповторимое... Светлое, насыщенное и всепоглощающее чувство... Осознаешь что был рядом, касался этого... Но увы, пришло понимание - ушло то что могло бы быть твоим. Не просто твоим, а то чем ты мог бы жить, то что могло бы вдохнуть в тебя желание. Желание жить, а не существовать. И очень редко, понимание приходит одновременно с человеком которого любишь... И люди которые прошли все эти коварные ловушки чистого чувства, прошли и нашли друг друга в безумной пучине нашего мира - самые счастливые из всех живущих. Каждый рано или поздно задается вопросом "Что же такое любовь?", но не каждый может на него ответить. Для кого-то любовь - наркотик, поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения, на следующий день тебе хочется еще и еще... И так пока не возникнит зависимость. Для кого-то любовь - как плотина, если оставить хоть крохотную дырочку, куда может проникнуть струйка воды, то вскоре под напором ее рухнут стены, и придет мгновение, когда никому не под силу будет сдержать силу потока. Но человек ценит это чувство, даже если не понимает его, срабатывает какой-то инстинкт некого "самосохранения", ведь если тебе хорошо - то зачем от этого отказываться? Но есть и те, которые имееют - но не ценят. И как приваило, такие люди - обычно любовь теряют. И вот, когда уже пришло все это, понимание, осознание любви... Пришло еще и осознание того что было, БЫЛО но не есть... А что было спросишь ты? Для меня - было многое, но понял я это только сейчас, и от чувства горечи заполонившего сердце - хочется крикнуть на весь мир "За что?!", но сдерживаешь крик, потому что понимаешь что виноват сам. И видя твою улыбку, которую вызываю не я, слыша твой звонкий смех причина которому - другой, пытаюсь давить в себе зачатки ревности, гашу огоньки пламени любви, которое обжигает все внутри. К чему ревность, если мы не вместе? К чему эти огоньки - если они не нужны никому? Но и то и другое имеет место быть, и ничего с этим не поделаешь. И вроде не тупой, все вижу, все понимаю... Но понимаю головой, а не сердцем. И понимаю что всеми этими своими порывами - сам себя "убиваю", "убиваю" в себя себя прошлого, и рождается что-то новое, ранее мною невиданное. Я не узнаю себя, равнодушие ко всему, безразличие - заполняет всего меня, не трогая лишь сердце. В данном случае, сердце - это лишь "мотор" для разжигания "орудия саморазрушения". В сердце теплится светлое и нежное чувство к тебе - и это губит меня. Страшно подумать, но любовь способна не только на "исцеление всех ран", но так же она может сподвигнуть человека на такое вот саморазрушение. Сколько сгубленных душ погибает в одиночестве из-за неразделенной любви? Но мне грех жаловаться, да я и не жалуюсь, ведь теперь я вижу все свои ошибки, и понимаю что все разрушил сам. Но это только теперь, когда уже ой как поздно. Боль в сердце, не заглушаемая ничем. Ощущение всего себя – живым, но в тоже время мертвым - вот они "ростки" нежного чувства... Вот моё сердце. Оно полно любви. В этом смысл жизни. Но кому это нужно кроме меня? Боль оттого, что не все в жизни может быть вечно, и чувства человека к тебе тоже, но, чтобы ни случилось, эти мгновения будешь помнить всю жизнь. И пусть многие говорят, что все проходит, что нужно лишь время - я знаю, время ни при чем, время сердцу не "скормить", не примит сердце эту "обманку", и будет продолжать свой "гнет", требуя настоящей "Пищи", которую неполучит уже никогда. И остается только вопрос - "Что делать?". Странный такой вопрос, да? Ведь делать то нечего, остается охать да ахать, травя душу "иллюзиями и мечтами". Остается пройти это испытание судьбы в одиночестве... Хотя так не хочется его проходить, да и кто гарантирует "успешное прохождение"? Остается перестать писать подобное, иначе можно просто свихнуться. И почему все так сложно? Фааак.