что вы думаете по поводу страха, который я пережила? (см. внутри)

двадцать лет счастливой жизни. дочке пятнадцать. муж загулял. с женщиной с юности. не отвечал на звонки. грубил. унижал. я не выдержала. не потерпела нескольких месяцев унижений не потерпела....потерпела бы-всё бы перебесилось бы и успокоилось. но не выдержала. сказала-иди, раз там хорошо. он пошёл. дочке сказал, что у него теперь другая женщина. что он расстался с мамой, а с дочкой хочет общаться. но дочь сказала, что это предательство и отказала ему в общении. она в возрасте когда всё уже понимает и своё мнение имеет. её уже не обманешь. видела же всё. унижения и грубость продолжились. добавились обвинения, что дочь настроила против. а я её просила умоляла общаться с папой. она потерпела общение месяц и упёрлась совсем. я ей про папу, а она-не говори мне про него. на его звонки смс не отвечает. а он меня винит, что запрещаю. не верит, что это не так. ну и так всё подряд наговаривает, что я плохая. дочь успокаивает-ему выгодно это не обращай внимания. насмешки, что я теперь одна. сначала общался со мной, а потом перестал. сказал"нет дочки-нет меня" а дочь сказала"нет мамы-нет меня". пат (шахматы). а я скучаю по нему. ведь любовь не вырежешь из сердца. хоть так. он же жизнь моя. дочь поддерживает меня. улыбается. не разрешает мне плакать. ..(прочла что написала и обратила внимание-пишу в настоящем времени. хотя уже прошло девять месяцев...) девять месяцев сплю одна. поплакаю и устав, засыпаю. страх пережила недавно... -дочка уехала к бабушке. общались с ней каждый день смсками...и у неё там сломался телефон. и общение с ней прекратилось. муж не общается со мной. через пару дней тишины я ощутила себя дома в пустоте. ОДНА. совсем. в тот момент я испытала самый большой страх в жизни. когда не отвечают родные. когда в ответ-тишина. ведь вот вырастет дочь и будет жить своей семьёй. а я... одна ...я просто так написала.. сказать кому-нибудь...а то что ящик ненастоящий....чтоб боль на имя своё не накладывать... у меня ящик с настоящим именем есть. и на ответах я есть. только там я весёлая и жизнерадостная. а боль-то живёт... вот и хочется поделиться..