прошло 9 месяцев как не вместе. но боль невыносимая. кто меня понимает? что делать?

прошло 9 месяцев как не вместе. все было искренне и взаимно. хотели все абсолютно вместе, строили планы... но не все удается сделать быстро и легко. есть люди, которые были против наших отношений. это мягко сказано. но несмотря на это, мы держались, боролись. Мне сказали, что никогда меня не бросят, никогда. но в один момент сказали "мы может не увидимся". и это после всего, что я сделала ради него, ради нас. и он это прекрасно знает. он просто взял и замолчал. жестоко замолчал. от обиды я сама могла его обидеть словами из-за его молчания, его равнодушия, тех ужасных слов. я ушла с головой в работу, чтобы не сойти с ума. заставляла жить подруга. после я перестала стучаться в его закрытую дверь, не звонила, ни заходила на свои страницы. сама замолчала. но тоска и чувства к человеку давали о себе знать. Спустя время я сделала первый шаг навстречу, но в ответ услышала обидное и что у него тоже боль и обида. я читала и не понимала ЗА ЧТО? За то, что он мне сделал больно?? ? Но ясно стало одно из его записей, что ему тоже не легко. А еще было «люди исчезают, бросают, но после снова врываются в жизнь… » как же так? ведь он же замолчал первый! Он же меня сам прогнал изсвоей жизни словами "МЫ МОЖЕТ НЕ УВИДИМСЯ". И ЖЕСТОКО ЗАМОЛЧАЛ. А НА КОГО ОН МЕНЯ ОСТАВИЛ? ВЕДЬ ВСЕ ЧТО Я ХОТЕЛА, КАК И КОГДА-ТО - БЫТЬ ВМЕСТЕ!! ! Сейчас редко захожу на свои страницы ВК. Тяжело заходить туда и читать старые письма, видеть, что он в сети, и понимать, что я стала ненужной. Стараюсь не думать о нем, задерживаюсь на работе, но ничего не помогает: он как был в моих мыслях каждый день, так и есть. Со мной хотят познакомиться, хотят отношений, а я просто убегаю как дикая кошка от них. Не хочу никого знать вообще. Не могу и не хочу, они все чужие, все. Знаете, мы когда то дали клятву друг другу, что не расстанемся. Чтобы ни случилось, мы все-равно будем вместе. Сейчас кто-то скажет «какая-то ненормальная, прошло 9 месяцев, а она все чего-то ждет, страдает» . Знаете, человек, который когда-то мне открыл свою душу, я ему свою, который меня назвал «своей» , что никогда никому не отдаст, который назвал своей семьей, с которой так много хотел, в сердце. Но потом ПРОСТО В ОДИН МОМЕНТ ВЗЯЛ И БРОСИЛ! Я ему так верила, доверяла больше чем себе. Он как-то мне сказал, что он верный, не такой как многие другие. Так скажите, где же это все? ВЕДЬ ОН МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КАЗАЛСЯ НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ, ОСОБЕННЫЙ, ТАКОЙ РОДНОЙ-СВОЙ! Мы открылись друг другу, многое узнали, и полюбили такими, как есть. Я же на многое была готова ради него. Но выходит, люди не ценят ничего. Ни злобы, ни ненависти к нему нет. Мне просто больно и обидно, что тот, который меня боялся потерять, со мной так… Где же его мужское слово? ГДЕ СКАЖИТЕ? Я ЖЕ ТАК ВЕРИЛА ЕМУ!! ! Я не знаю, может это под давлением других людей он так поступил, или еще что. Но мне говорил: я боролся за тебя, и не позволю нам расстаться. Прошло уже достаточно времени, но боль все та же. Ведь так можно мучиться годами, можно и до конца жизни. Я помню все его обещания, все слова, ВСЕ АБСОЛЮТНО! Я помню все о чем мечтали вдвоем! Иногда боль сменяется пустотой в душе. Да мы не вместе, но знаете так страшно в какой-то момент понять, что в тебе погибает это чувство от его безразличия, игнора. Это очень страшно. Потому что только это светлое чувство имеет значение в жизни человека. И только раз в жизни, я уверена, я знаю, человек способен испытывать такое. Все остальное может быть просто жалкой копией, самообманом, просто так, чтобы не провести жизнь в одиночестве. Может случиться так, что рядом окажется совсем не тот, которого видишь в снах, о котором все мысли, который успел стать твоей частью. Я так не хочу, это же ужасно. Прошу, ответить тех, кто понимает меня, вот что делать? сколько можно жить в таком кошмаре? Только не надо говорить, что время лечит, прошло уже 9 месяцев. Я не видела его, не слышала все это время. Я тоскую ужасно… И не надо советовать «найди другого» . Невозможно быть с кем-то, если этот человек в сердце