Разбили сердце, нужна РЕАЛЬНАЯ помощь психолога.

Если реально нужна помощь, пишите в личку или на почту. Помогу разобраться. Я психолог.

да.. вам лучше сходить на консультацию к специалисту

Обратится за помощью к психологу!

Может имеет смысл еще на одну свадьбу сходить? Я не намекаю на то, что Вы - несерьезный человек. Просто это отвлечет от сегодняшнего состояния. И по поводу Сергея... Необязательно, что он просто "свалил",а вдруг он попал в реальные неприятности. Попробуйте через друзей узнать о нем больше

Чтобы клей купить? Ха-ха-ха...

А с мужем все кончено? Как он-то все это терпит? Отпустите его. Неужели не поняли, что Вы тому парню не нужны? Если ничего не держит, разойдитесь пока не поздно и влюбитесь в кого-нибудь. Клин клином вышибают.

Совершенно без осуждения, только с глубоким сочувствием, поверьте.
Есть такой термин, несколько упрощенный: залипание. Вы залипли на этом человеке. А вы ведь его не знаете толком. Несколько приятных слов, и "Ваня, я ваша навеки!.."
Муж удобрил почву, "спасибо" ему, с ним было худо, тяжело вам, поэтому любой бы вас приголубил в этот момент, вам было бы достаточно, чтобы влюбиться - доброе слово и кошке приятно... Пусть это прочтут те, кто кидает здесь в вас камни. Не требуется женщине смотреть в сторону, если у нее дома всё хорошо. Нормальной женщине, разумеется.
Был некий образ, приятный молодой человек. Всё остальное вы дорисовали в воображении. Что бы открылось в этом Сергее потом, одному богу известно...
Я совершенно против советов уйти в работу, в развлечения, клин клином и прочее. Это вытеснение, а не решение. Проблема никуда не уйдет, может, внешне ее видно не будет, но неврозов не избежать. Очевидно: если бы вы могли ее решить, вы давно бы уже сделали. Залипание сильнее вас, вы им не руководите.
Хорошо, что вы пытаетесь найти выход, иначе не писали бы здесь. Мой совет: поработать с грамотным психотерапевтом, проговорить эту ситуацию, тогда удастся выйти из нее без потерь. Вам надо пережить эту разлуку и научиться смотреть вперед. Жить, в конце концов...

В чем проблема? Вся жизнь - борьба!
Ну страдайте дальше и стройте иллюзии! Кому от этого легче? Смысл?
Чем помочь? Перевести денег на карту, чтобы сходить в клуб?)))

Вот не слушайте никого... это ваша жизнь и она у вас одна... вы сделали всё правильно... просто Сергей дал вам возможность почувствовать что счастье реально... но он иллюзия... он говорил то что вы хотели слышать... начинайте с чистого листа... это никогда не поздно... не нужен вам психолог... жизнь и опыт... вот лучшие психологи... отпустите иллюзию.. все будет хорошо...

Знаете, это очень хорошо. Что вы развелись с мужем. Не тот он человек, которого ваша душа просит. И, к сожалению, не тот, что встретился. Однако, именно такого типа мужчину вам и предстоит еще встретить. Успокойтесь - ваше сердце не разбито. Иначе бы уже в больнице лежали))) Вы девушка активная, эмоциональная. Эмоции долго длиться не могут, они незаметно от вас улетучиваются.. У вас сейчас больше говорит уязвленное самолюбие. И привычка добиваться результата (наверное, в школе были отличницей). Вот результата вы не получили - отсюда "нерешенная задача", которая постоянно делает вызов вашему внутреннему я. Не дает успокоиться.. Видите, вы привыкли решать все сама. Попробуйте, придержать свою "самость" (так маленькие дети говорят: Я сам!) становятся старше и понимают, что задачу можно решить не только самой, но и с помощью кого то, или она не решается... и еще массу вариантов. Есть мужчины, которые сильнее и решительнее вас. Не отталкивайте их своей "мужественностью" (умением брать на себя ответственность). Делегируйте ответственность мужчинам. Надеюсь, вы почувствуете себя защищенной. И ваша душа не будет "охотиться", а спокойно ответит на чье нибудь чувство))

Пше проше, пани, но за что боролась-на то и напоролась.

Ну бывает, с вахтовиком не стоило связываться тем более влюбляться, может у него семья есть, а вам он просто воду в уши лил. Не нужна вы ему для семьи, так что.... Отвлекитесь чем ни будь, или просто наслаждайтесь свободой и отсутствием проблем в виде детей. Я все понимаю, надо вам торопиться для ребёнка, но этот парень что исчез точно не вариант

всё еле прочитал))) отношения были с мужем три года назад, Вы развелись))) Не кажется ли вам, что спустя три года, Вам уже пора подумать о новой жизни, о новых отношениях, завести друга-парня-отношения, ребенка пора уже иметь т. д.,

ладно, хочешь по-взрослому, так получи фашист гранату... увы, ты повстречала ЛЮБОВЬ, другое дело правда ли это, но тебе так кажется... так дерись за эту функцию или фикцию, а не плачь... ты, прости, самка, так выгрызай своё счастье в этой жизни ...и... или не оставишь потомства / такая вот правда-матка и никуда не денешься, успехов... :)

))) А ты думала жизнь это такая шутка. Жизнь таит в себе большие риски большие опасности. Этот мир только кажется красивым, но за каждой красотой скрывается острое ядовитое жало. Ты посмотри розы колючие, даже какой-то шиповник, со своими чайными розочками и та таит опасности. Ты сделала шаг в пропасть а теперь ты ищешь опоры. В пропасти опоры нет, лети до дна там будет опора и тогда ты начнешь все заново. Как психолог я тебе скажу, что не только ты находишься в плену иллюзий но и тот парень который говорил и обещал. Ценить надо того кто твой уют бережет. Того кто добычу тянет в дом. Это была проверка которую ты не прошла и ты пожинаешь свои ошибки не скули и не беснуйся, часть твоя умрет и ты поймешь нечто большее чем ты знала до этого. Терпи и ищи новые пути.

Вы с мужем словно детский сад. Сами ещё в младенческом возрасте по уровню и качеству мышления и при этом хотите ребёнка.
Дух ребёнка ясно видит, что родители хотят приобрести в его лице ещё одну дорогую игрушку, поэтому приходить не торопится.
Я уже подустал долдонить прописные истины обитателям этой планеты.

Что сказать. Брак разбился о быт, всё просто. Ну развелись вы с мужем, а дальше ниужели все ставки только на Сергея? может есть ещё в вашем городе мужчина? Развейтесь, походите на свиданки в кино кафе и так далее, разумеется вам нужен молодой романтик. И не стоит разом возводить сказочные замки из дождей, вы даже не знаете что Сергей к вам испытывал, а уже решили что чувства скорее взаимны чем нет, а вдруг просто вы приняли состродание за любовь как в НотерДам Де Парри???? Вы просто бросились в омут и не более, но дальше то жить надо поговорите с бывшим мужем по поводу обследования повторно думаю теперь он пересмотрел своё решение.. Да и в конце концов человек он наверно надёжный раз вы за него замуж выходили..

есть такие люди... у которых как бы "встречная энергия".. т. е. они говорят и делают то, что ты желал, что ты хочешь и что прямо в точку.
это не всегда значит что они именно так думают и действуют (ведь свалил же по-английски этот Серёга). Это значит лишь то, что у них так получается.. чтобы чувствовать себя хорошим, приносящим хорошее..
т. е. мы зачастую видим не человека реального, а рефлексируем на эти "встречные движения", которые с реальностью мало связаны.
ну есть такие люди.. примите как данность и успокойтесь.

Разбили сердце, кастрировали кота, хотите уехать в цирк...
Весёлая у вас жизнь!

"За двумя зайцами" вышло?
Ну, не грусти. На мой взгляд, тебе нужен третий, а не описанные двое. Второй просто помог тебе развестись, потому что ты сама бы этого не сделала.
Мужу и мимолетному знакомому говори "спасибо" и продолжай жить. Всё делается к лучшему, не цепляйся за прошлое. Могу и помочь, если в Украине, по мобилке.

Какой-то детский сад

будь чем хочешь, и с чем хочешь. даже если вся жизнь просрана на ошибках. если осталься всего один день - в нём будь счастлива - без любой прищины. тем более если остался более чем день.

если ты умная, а все тут дебилы, то зачем ты у нас просишь совета?))
умные не нуждаются не в каких советах, ибо знают как жить и поступать в любой ситуации!

разбитый нос это лучшее лекарство от разбитого сердца

пишите, как говорит молодежь в личку. Будем разбираться с вашим состоянием.

Если твой вопрос ещё актуален и ты готова ПОГОВОРИТЬ и обсудить звони в скайп shur1950- КАМЕРА- НА ТВОЁ УСМОТРЕНИЕ

вокруг столько мужчин которые хотят крепкую семью и детей оглянитесь!!! почему вы зациклились на одном? потому что что он сказал то что вы хотели слышать?? все?? но судят по действиям мужчин по поступкам а не словам

Возможно вас так чистили. Для того чтобы потом дать то что вы хотите получить. У ЛазареваС. Н. Подробно о желаниях и возможностях. Ютуб или книги. Главное сохранить любовь в душе в этой ситуации

У вас возникли напряги с мужем, это ещё называют кризисом. Вам тяжело. В таком состояние хочется найти какое-то облегчение поддержки. И в таких случаях лучше это делать с близким человеком, а не незнакомцем мужчиной.
Этому мужчине скорее от вас был нужен секс. Он создал образ о котором вы мечтали и попал очень удачно, т. к. в вашем состоянии, вами легко манипулировать было.
Сейчас вы без мужа и без того мужчины.
Но вы не старая. И вас есть руки, ноги, голова, мысли. У вас есть какая-то форма, имеется в виду, что-то есть, что вы можете использовать независимо от того, что вам кажется сейчас не достижимо. Да, мы можем на это недостижимое посмотреть и сказать, что есть что-то сейчас сложное или недостижимое, но однако есть и то, что у меня есть сейчас, я не старая, вполне здоровая, могу ходить, говорить, и чего-то достигать, т. е. у вас есть форма и не так сказать, чтобы вы в полной яме. А следовательно вы это можете использовать, чтобы улучшить себя. Использовать, чтобы двигаться дальше. И не важно что сейчас достижимо, а что нет. Важно то, что у вас есть ваша форма. Опаснее потерять эту форму, имею в виду психическую форму, равновесие. Это как опустить руки и ничего вообще не делать под предлогом невозможного. У вас есть что-то, что вы умеете хорошо делать. И это нужно продолжать использовать, чтобы двигаться от имеющейся позиции. Если вы теряется форму, опускаете руки, лучше не будет. Это когда мы были маленькими и нас кормили с ложечки, тогда можно было и не держать форму. Сейчас важно уметь пользоваться собой и поддерживать себя. Вы можете погрустить, сменить обстановку, попутешествовать, заняться чем-то увлечься, так сказать расслабиться и снять напряжение. Но без особых затягиваний и плача. Стоит понимать, что дальше нужно просто как-то развиваться дальше.
Ну а схема может быть различной. Перед вами идут задачи, которые кроме вас никто не сделает. Вспомните мультик про вовочку, которому помогали два молодца (про вовочку в тридевятом царстве), да можно от кого-то дождаться чего-то, но это будет не совсем то.
У вас есть задачи, с которыми нужно хорошо поработать, конкретно и в ритме. Т. е. не в постоянном напряжении, а постепенно подумала-сделала-отдохнула-подумала-сделала-отдохнула.
Ну и задачи непростые, но их нужно всё же решать, включаться и решать. Но сейчас просто отдохните, отвлекитесь. Наберитесь сил. В решении, особенно важных задач, нельзя быть истощённым или нужно уметь выдерживать нагрузку без истощения себя.

Здесь мало просто поговорить, надо расставить акценты правильно в соей жизни и отношению к ней.

Муж болван, командирующийся по местным гениталиям- чудак, а Вы- дурачок, который умудрился же стать этой самой дежурной гениталией ..да ещё попереться в его город. Что делать, отпустить всех с миром и найти мужа сразу из способных к воспроизведению.

Повод для развода вполне оправданный, Вы создавали семью, а он не просто не может её дать, так ещё и показаться специалистам избегает. Никакого сожаления. Сочувствие вызывают пары, которые пытаются, делают ЭКО, переживают, борются, а это.. Эпизодичный кадр был прямо как создан ровно чтобы отвести Вас от болтания в этой унылой проруби и теряния ещё N лет. Так что скажите ему мысленное "спасибо" и двигайтесь дальше.

Ну или идеалистичный вариант: вернуться к бывшему мужу, оценить что он успел осознать, предпринять чтобы больше не прерывать решение ключевых проблем. И совместно вымаливать у Мироздания детёнышей.

Если нет детей, то нужно разводиться однозначно. Пусть ищет муж себе другую чайлдфри.
А вы забудете его вскоре.

От двух дураков судьба тебя отвела во время. Перестань страдать и ищи себе нового мужика, рожай детей, живи спокойно.

Дай Бог Вам встретить свою судьбу, влюбиться и всё станет на свои места!

во первых ты мужа не любила. тебе нужен муж как донор спермы.
во вторых ты шалалала дала первому встречному на свадьбе чужой
в третьих получила то что заслужила

Вам не к психологу нужно, а в православный храм (Русская Православная Церковь) - к Богу: там исповедуетесь, причаститесь, вымолите нового мужа и ребёнка, - и всё наладится.

Ваша ошибка в том, что Вы не нашли и не поговорили с Сергеем в 14-м году. Нельзя, не услышав от человека прямой отказ, делать однозначные выводы. Бывают и недоразумения, бывает еще и так, что мужчина Вам при знакомстве нарассказывал одно о себе, а на деле соврал, обманул, тк хотел казаться лучше. А потом ему и хочется с Вами быть, но сам себя в угол загнал. Надо было его найти. Конечно, скорее всего, Вы для него были лишь мимолетным увлечением, но это надо было выяснять до конца. Теперь, спустя 3 года, вряд ли он о Вас особо вспоминает.

Теперь я должен Вам сказать такую правду, которая Вам все равно не поможет, но Вы должны ее знать. Вы не можете любить Сергея. Вы Сергея просто не знаете. Вы не знаете, что он за человек. Вы любите его образ, образ этого человека, который Вы сами себе дорисовали. У вас был небольшой красивый эскиз - Ваше короткое знакомство. Из этого эскиза Вы сами дорисовали прекрасную картину. Но Сергей - совершенно другая картина, которую Вы никогда не видели. Если бы тогда Вы начали с ним встречаться, Вы бы уже скорее всего расстались, тк он бы Вам не понравился. Осознание этого не помогает, даже когда мы это понимаем умом. Мы все равно видим прекрасную картину, мы попадаем в "ловушку". Поэтому перейдем к тому, как Вы можете из этой ловушки выбраться.

У Вас есть выбор. Вы можете или попытаться вернуть Сергея, или забыть. Оба варианта приведут, скорее всего, почти к одному результату. В первом случае Вам потребуются значительно бОльшие усилия и, вероятно, жертвы, кроме того Вы можете, естественно, проиграть и получить еще большую душевную травму. Если Вам удастся вернуть Сергея, то Вы его через какое-то время почти наверняка сами разлюбите, когда увидите настоящую "картину". Поэтому, в случае успеха, первый вариант всегда предпочтительней. Вы или получаете Сергея, или у Вас естественным образом пропадают к нему чувства. Но второй вариант значительно менее рискованный и более надежный. Какой выбор принять - только Вам решать. И Вам нужно с этим определиться.

Если захотите попытаться вернуть, не торопитесь к нему лететь выяснять отношения. То, что нужно было сделать 3 года назад, сейчас совершенно неуместно и с большой вероятностью сильно навредит. Способы возврата - дело индивидуальное, это тема для отдельного разговора, и от Вас потребуется значительно больше информации, чем Вы написали.

А вот как забыть, я Вам напишу. Здесь все универсально и все просто. Я Вам сейчас дам 4 простых шага, настолько простых, что Вы не поверите, что они помогут и даже не захотите пробовать. Но они всегда работают. Обязательно сделайте небольшое усилие "через не хочу", сделайте это, и очень скоро Вы увидите, как Вам станет намного легче. Если Вы просто прочитаете это и не станете делать, это Вам никак не поможет. Поэтому делайте.

1. Выкидываете все, что может напоминать Вам о Сергее. Все фотографии, переписки, стираете номера, не ходите в места, где Вы были, не общайтесь с друзьями, которые были на свадьбе. Это легко.

2. Вам нужно сделать так, чтобы свободного времени у Вас не было вообще. Вы можете страдать только тогда, когда Вы думаете о нем. Если Ваш мозг занят чем-то другим, то страдать Вы не сможете. Вы же не страдаете, когда спите. Потому что не думаете. Нужно обязательно переключить свои мысли на другое занятие. Влюбленный человек чем-то напоминает наркомана. Он теряет свои интересы, у него, как и у наркомана, остается 1 интерес. Вам нужно эти интересы вернуть и приобрести новые. Вам нужно сделать так, чтобы ни минуты в день Ваши мысли не могли думать о нем. Для этого Вы будете их занимать чем-то другим. Занимать нужно именно голову, а не руки. Если Вы вяжете свитер, мысли остаются свободными, если играете в шахматы, то нет. Это настолько просто, но все, кому это советуешь, непременно отказываются даже это пробовать и

Ты реально тупорылая дура, это называется кризис среднего возраста, когда баба за 30 ищет внимания со стороны других мужиков, ещё ты не реализовалась как мать и хочешь банально родить личинуса, только многим мужикам твои проблемы нах не нужны, мужское и женское понятие о счастье сильно отличаются.

Только ты сама сможешь себе помочь. Отвлекайся книгами, работой, да чем угодно. Знакомься с новыми людьми, не зацикливайся на своих огорчениях.

Помни что т ы ещё жива и можешь найти любимое дело. Когда руки заняты или ноги с головой, уже не думаешь о чём-то личном. У тебя все дороги открыты! Ты можешь начать рисовать, писать стихи, заняться спортом.
А все они так и останутся сидеть в прошлом! Может ты найдёшь человека который тоже будет любить это дело, с ним будет интересно говорить ( и да пол значения не имеет, любовь это чувство не имеет значение к кому её испытывать)

Сергею вы не нужны, если вы нужны были он бы с вами поддерживал связь . Про бывшего мужа забудьте . Ищите другого мужчину, а влюбленность со временем уйдёт ...бывает ...не только с вами

Значит так. Я, наверно, слишком мелкая еще, чтоб советы на такие темы советы раздавать, но все же. Когда вдруг один остаешься - всегда плохо. И в такие моменты либо сидишь в себе, сам себя утешая, либо ищешь поддержку со стороны. Но самого себя в такой ситуации так просто не успокоить. Так что надо найти понимающего человека, которому можно будет излить душу, посоветоваться с ним, если нужно будет, не один раз. Нужна постоянная поддержка, надежный друг, которому можно довериться. Такой не у каждого есть, ежу понятно. Но без него во сто крат труднее все это перенести, так что лучше искать и искать, не особо торопиться, чтобы не получить плевок в открытую душу. Должно помочь, я думаю.

Ну не знаю, че вам там разбили
Мне в своё время мальборо и жратва помогла
:D

Здравствуйте! Так, а с мужем в каких Вы сейчас отношениях?

Хмммм..)) Ну что тут скажешь жизнь...))) никогда вы не получите готового рецепта, невозможно предвидеть, что нас ждёт... Ошиблись вы или нет время покажет. Вопрос в том что вы оттуда вынесите и с чем пойдёте дальше. Муж и Сергей это теперь часть вашей биографии, прошлое, этапы... как удобно так и называйте... А сейчас у вас самое прекрасное время нового...))) А это всегда прекрасно... знаменитый чистый лист... В итоге решать вам искать психологов, либо оглянуться простить... как неудивительно себя и идти дальше))) Счастья вам и успехов в начинаниях)))

а Серёжа молодец... нагрузил бабу, получил что хотел и свалил по тихой воде) а она разводиться побежала... теперь сидит у разбитого корыта и жуя сопли ищет психолога
аххахахахаах

как то вы быстро решили подать на развод, это уже характеризует в вас безответственность и слабость

Мда... Первое, что я хочу сказать, если муж не хотел детей это не значит, что не любил. А то тут одна барышня яростно обвиняет его во всех грехах! У каждого свои приоритеты в жизни, и уж точно не Вам их судить. Второе, не вижу ничего плохого в этой влюбленности. Такое часто бывает после свадьбы. Ничего страшного, но семью не нужно было рушить. И третье, возможно, это было испытание для Ваших отношений с мужем. Как давно вы с ним виделись? Не хотите ли возобновить отношения?

Я хоть и не психолог, но скажу. Мне кажется, что у вас уже все шло к разводу и не о чем жалеть. Пройдет время и все устаканится.

отпустите мужа и все