Скажите, пожалуйста, как изгнать соседей по квартире? очень вредные личности мешают жить семье с маленьким ребенком (((

Две руки и смекалка героев спасут
Плюхнуть горе соседей в наваристый суп...))) )

Обычно квартиру покупают вместе с соседями, и уж если помириться с ними не получается (а на это терпения надоть чуть больше чем возиться с маленьким ребенком, и задача посему становится почти непосильной) их проще извести народными методами (как достать соседа - хухел в помасч) .
Но ежелить хфантазия уашпе ниработайт - предлагаю скинуться на низкочастотный инфразвуковой излучатель.
7,5 герц, 8 часов беспрерывной обработки сквозь стену (особенно ночью) (правда лучше в это время вообще подальше от дома быть) и вы получаете вместо соседей - психов. 3-4 ночки и ваши соседи - овощи.
К магии прибегать - дело последнее, ибо у дитя, кады вырастит - могут случицца такие проблемы, что вам и не снились.
Дружите с соседями. Компромиссы всегда возможны. (Уж я то точно знаю. *поденький сатанинский смех за кадром*)

Я представляю, как эта семья со своим вечно орущим и везде лазящим отпрыском мешает бедным соседям. И при всех конфликтах ребёнком прикрывается, как медалью, если у них ребёнок - им все должны. И они могут заставлять коридор своими колясками, санками, ходунками, класть горой вонючие памперсы, занимать ванну, а у соседей прав никаких нет, у них же нет младенца. И замечания они не имеют права сделать, если соседский ребёнок намазал руками в шоколаде их одежду и холодильник, разбил их посуду, нассал мимо в туалете.

Наложите порчу и проклятие.