Напишите чё-нить смишное. Мож анекдот какой-нить.. . пазязя)))

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
>> лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду.. .
>> волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!! ! в другую лиса- о класс - трахать буду!! !
>> свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
>> волк - а давай повесели нас напоследок!
>> свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

"Один укол - и нет pебенка инвалида! " - листовка "ПРИВИВКИ"

Дети, сегодня мы будем есть пельмени. Ты, ты и ты.
А можно я?
Можно. Пойдете на мясо.

Поймали психа убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме.
Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют:
- Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор.
- КРО-О-О-ОВИЩА-А-А-А!! !

(С) ынок идет с (М) амой и ноет:
(c) мама! Мама! купи мне коньки! ну купи!
(м) а зачем тебе коньки? Ты все равно к зиме от рака сдохнешь

Q: А почему мертвых младенцев в вагоны вилами грузят?
A: А потому что лопатами неудобно. :) :)

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает.. .
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло.. .

Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу.
Ведущий говорит: " а счет три корчите рожи"....Раз, два... три
Дети начинают извращатся над своими физиономиями... .
Ведущий: "Посмотрим, посмотрим.., так-так.. выиграла девочка у
фонарного столба"
Девочка: "А-ААА ЯЯ-Я И Е ИГРААЛАА".

Лежит в кроватке безногий (р) ебенок. Рядом сидит его (м) ать и
жрет конфеты.
(р): -Мамаша! Страсть как охота заполучить конфетку в
ротовое отверстьице!
(м): -Подойди и возьми.
(р): -Мамаша! Обращаю ваше внимание-нету у меня ножек!
(м): -Hет ножек-нет конфетки.. .

Играет маленькая девочка (Д) в песочнице с куклой. Подходит
к девочке садист (С) .
(С) : -- Девочка, отдай куклу, а не то глаз выколю!
(Д) : -- А мне мама велела куклы никому не давать!
Садист выкалывает девочке глаз.
(С) : -- Девочка, отдай куклу, а то я тебе и второй глаз выколю!
(Д) : -- А мне мама все равно велела куклы никому не давать!
Садист выкалывает девочке второй глаз. Девочка молча берет
куклу, встает и куда-то идет.
(С) : -- Стой! Ты куда пошла? !
(Д) : -- А мне мама велела, как стемнеет, домой идти!

Хмм. . Приходит мальчик с улицы - плачет.
Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют! ?
Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.

Крошка сын (С) к отцу (О) пришел, и спросила кроха.. .
(С) А что если мы бабушку трахнем?
(П) Да ты что. Как можно? Она же моя мама!
(С) Агаа. Как мою маму, так можно.

Маленький мальчик сидит в песоч-
нице и плачет. К нему подходит
сеpдобольный пpохожий и спpашивает:
- Ты чего плачешь, малышь?
- Пошел ты отсюда!
- Хм.. . а ладошкой по попе?
- Хм.. . а лопатой по моpде?

Сидит девочка: рот порван до ушей, пол у ее ног в беспорядке
усыпан зубами с кусками десен,
глазные яблоки на остатках нервных окончаний тоскливо болтаются
где-то на уровне скул,
ноздри порваны в кровавую бахрому, на стене напротив огромное
кровавое пятно.. . И вот, значит, она этим порваным ртом говорит:
-- Hу ни х+% себе чихнула!

Стоит (Д) дед с (В) Внуком на беpегу обpыва:
(В) А пpавда, что сдесь pаньше атомная станция была ?
(Д) Пpавда. И погладил внука по голове .
(В) А пpавда, что она взоpвалась ?
(Д) Пpавда. И погладил внука по втоpой голове ...

- Ты, ты и ты.
- А можно я?
- Можно. Расстpелять.

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Стpанно, почему тогда и собака, и кошка все вpемя ее выплевывали?

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. -
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький
негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.

Семья на рыбалке (отец, мать и сынок) . Отец поймал золотую рыбку.
Та ему и говорит: "Я исполню 3 желания. Вас тут как раз трое так, что с каждого по желанию"
Сынок: "Хочу хомячка!!! "
Отец: "В пизду хомячка!!!! "
Мама: "Из пизды хомячка!!! "

ситят 3 чурки на остановке. Один говорит:
-Вчера сижу, девка идёт, попка как вищенька... а тут на зло трамвай.. .
Второй сидит.. .
-Сижу вчера, девка!!! Попка как персик... а тут на зло автобус.. .
Третий с гемотомой сидит.. .
-Сижу на оствновке, идут рипятки... Камелоты блестят, бошка блестит, и на зло: не автобус, не трамвай...

Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить. Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.
Утром один другому говорит:
-Вась, 1:0
-???не понял
-Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0
Ну естественно скандал мужик орет, обиделся.
Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.
Утром:

)
-Петь, 1:1
-???в смысле
-Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул, а я тебя вчера поимел поэтому 1:1
-ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!! :
-ИЗВИНИ.... НУ ТОГДА 1:0

В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни

- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

Золотая Орда идет на Русь
Чингиз хан говорит нас целая орда
Князь отвечает а нас рать

<bender> привет, можно с тобой познакомиться?
<НасТёна_ЗаЙка> приветики=)) можно)
<bender> ты всегда под этим ником ником сидишь?
<НасТёна_ЗаЙка> ну да, а что? )
<bender> и вы вчера вместе с подругой ^Русланкой^ в доме ¹11 по ул. Володарского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
<НасТёна_ЗаЙка> ой%))) я и не думала что подействует) а ты там живёшь да?) как тебя зовут?
<bender> да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СУКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!! !
<bender> приятно было познакомиться, досвидания
***
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
***
- ты веришь в Вечную Любовь?
- да, только партнеры меняются.. .
***
nastena: ппц вчера после кино шли с парнем. ну он и говорит типа пошли ко мне, чайку попьем.
nastena: ну я радостная такая)) )
nastena: и че ты думаешь... чай и пили.. .
***
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание) .
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т. д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова... .
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
***
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? "
***
<pioneer> народ мне надо девушку найти знаю токо ее телефон и имя!!!! не подскажите как !!!
<ki-ck> Позвони ей.
***
Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V
***
Паpень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя pубашку и.. . моет pуки. Затем он снимает штаны и снова моет pуки. Девушка говоpит:
- Hавеpное, ты - дантист.
- А как ты догадалась?
- Ты постоянно заботишься о чистоте pук.. .
Затем они занимаются любовью и после акта девушка говоpит:
- Hавеpное, ты очень хоpоший дантист.
- А как ты догадалась? - спpашивает паpень, шиpоко улыбаясь.
- Я абсолютно ничего не почувствовала.. .
***
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато. .
lunat1c: а размер?
***
gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
gumster: "девственница из знатного рода""
gumster: от так вот
gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?
gumster: леха?
***
Нина: почему ты такой озабоченный?
Golem: потому что я был зачат во время секса
***
1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ???
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"
***
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печат