Кому делать нечего --->>> загляните)

Анекдот: "Я сдам ЕГЭ по математике на 4"

Муж приходит домой, пьяный. Жена спрашивает: Почему ты весь в губной помаде? А муж отвечает: Дорогая, ты не поверишь, с клоуном подрался! (ухаха)

Сдесь рассказали аннекдот из одного слова: Зарплата.

Это не совсем анекдот, на прошлой неделе в инете прочла.

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе! (пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой?? ?

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял... В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!! ! Вы чо тут с ума посходили

штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз.. .

И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

Что у нас демократия..

про блондинок

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где» .
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю» .
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

ну типа едут две блондинки в лифте. Хоп. Тишина. Лифт сломался. И они начали кричать типа спасите!! выпустите!! А потом одна другой говорит"Давай кричать вместе? нас так услышат хоть. раз, два, три! ВМЕСТЕ!! ВМЕСТЕ!!!))))))))))

про зарплату в коментах к вопросу

Про обкурившегося Чебурашку.

Девочку спрашиваю:
-Ты отличница?
-Нет
-Хорошистка?
-Нет
-Я удовлетворительница!

Мойша на тебя села муха! я нехочю сказать что ты дерьмо но муху не обманешь.

ПРО НАРИКА. Обкурился как то нарк и решил заныкать наркоту думает ныкну под ковёр сам подбежал к двери сам проверяет (а то вдруг мусора) :
-тук-тук.
-кто?
-менты.
-наркотики есть ?
-нет .
-а под ковром?
-блин !!!
побежал перепрятывать. Спрятал в шкаф.
Подбежал к двери:
-Тук-тук.
-Кто?
-милиция.
-Что надо?
-наркотоики есть.
-нет.
-А под ковром?
-Нет.
-а в шкафу?
-блин!! !
Побежал перепрятывать. Спрятал.
Подбежал к двери:
-Тук-тук.
-кто?
-менты.
-что надо?
-наркотики есть?
-нет.
-а под ковром?
-нет.
-а в шкафу?
-нет.
-Блин!!!! куда же я их спрятал!!!!

Про бландинку.