Ваш любимый анекдот????Самый смешной получет приз!

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк.. .
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц,
волков, медведей.. .
МОРАЛЬ: не важно, какая тема диссертации, важно, кто твой научный
руководитель!

...
Конец pабочего дня в
коммеpческом банке.
Убоpщица
подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?. .
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок
на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
...
Hу футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил.. . -А где он сам? - Дома, билет ищет.. .
...

Предлагаю самый короткий: Баня - раздевалка через дорогу

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.. .

- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что? !
- Извините, не помню!
- Да пошли вы на х... !

Муж жене:
-Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
-Ну что же делать милый, не могу же я напялить на голову твой футбольный мяч!

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?
Доктор: -Да, вот вам таблеточка, перед сном положите ей в чай и она захочет!
Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"
Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?
Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.
…..Ночь, двое не спят, ворочаются:
Она – Дорогой вставь мне!
Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!.. .

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп) : Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп) : Откуда, на фиг, здесь медведи...

- Что должен делать специалист за 1000 р. ?
- Ничего. И еще немножко вредить.

Ж: Чё ещё скажешь?
М: Жизнь-де%ьмо
Ж: А веселое?
М: Иногда в этом де%ьме случается счастье!
Ж: Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь
М: Точно, давай о цветах поговорим?
Ж: Давай!
М: Значит, ср%л я как-то в клумбу.. .

-ДЕВУШКА, РАЗРЕШИТЕБЯ ВАС ЗА
ГРУДЬ УЩИПНУ.
-ОТСТАНЬТЕ, ХАМ!! !
-девушка, я вам 1000 тг дам!! !
-пошел вон!
-5000 дам!
-сказано-пошел вон, придурок!! !
10000 дам!! !
-ну ок! десять тысяч - и
один раз за грудь.. .
-ладно.. .
-зашли в подъезд, девушка сняла
ливчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую!! !
-ну а щипать-то когда будете?
-я честный человек, девушка:
ДЕНЕГ НЕТУ-ЩИПАТЬ НЕ БУДУ!!!!

Что получиться если скрестить ёжика и удава - полтора метра колючей проволоки.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал....

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу

и

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то и бегом отсюда.