Здравствуйте ,психологический вопроc

Что -то неясно тут написано.Если вы живёте отдельно от бабушки, как брат придя к ней,
мог залезть в ваш комп ?
В любом случае, надо выходить с сайтов, соцсетей и мессенджеров ,чтобы никто не читал переписок.
Можно также чистить историю.

У бабушки возрастное.В этом возрасте пожилые люди пытаются манипулировать близкими.

Вопрос в сущности об установлении личных границ и их неприкосновенности.

Чтобы постоянно защищать себя от токсичных людей и нездоровых ситуаций, нужно научиться использовать границы. Гораздо лучше установить эти границы до того, как деструктивный человек проникнет в вашу жизнь и нанесет значительный ущерб. Границы — это наши физические, эмоциональные, сексуальные и психологические пределы, и сверхчувствительные люди должны внедрять их еще более активно, поскольку они склонны поддаваться эксплуатации. Подробности — из книги «Токсичные люди».

Границы — это в некотором смысле электрический барьер, предназначенный для защиты от токсичных людей, которые нарушают наши основные права, фундаментальные ценности и личное чувство безопасности. Когда вы четче осознаете свои сигнальные зоны, вы станете более последовательны в установке здоровых границ с окружающими, отгоняя токсичных личностей прежде, чем они смогут проникнуть в ваше личное пространство.

Говорите о своих чувствах без извинений и гните свою линию.
Расставляйте границы безопасно и эффективно и рвите отношения, если ваши границы не уважают.
Акцентируйте вещи, не подлежащие обсуждению, то, что для вас абсолютно недопустимо.
Начните верить в свою значимость.
Измените расстановку сил.
Цените свои права.
Акцент на заботе о себе.

Говорите о своих чувствах без извинений. Будучи сверхчувствительными людьми, мы приучены извиняться за свои мысли, эмоции и реакции. Важно уметь отстаивать свои права, не испытывая за это чувство вины. Извиняйтесь только тогда, когда сделали что-то неверно. Если у вас есть привычка извиняться даже за неблагоприятные обстоятельства, а не за реальные промахи, начните ежедневно спрашивать себя: «Требует ли ситуация извинений?»

Если нет, то замените фразу «Прошу прощения» на «Это досадно». Вы можете выразить свое разочарование, если обстоятельства складываются не лучшим образом, но, если лично вы не приложили к этому руку, вы не обязаны ни перед кем извиняться.
Гните свою линию. При установке любых границ есть вероятность, что на первых порах их попытаются нарушить, особенно если вы имеете дело с токсичным человеком. В этом случае следует упорно гнуть свою линию, независимо от того, насколько активно токсичный человек пытается убедить вас в обратном.

Кроме того, многократное повторение будет работать по-разному с разными типами людей. При взаимодействии с агрессивными нарциссами в повторении, как правило, нет надобности, поскольку такие люди не склонны к саморефлексии. Гораздо эффективнее выражать свою позицию с помощью действий, внедряя границы и стабильно показывая последствия их нарушения (в виде вашего отсутствия или, возможно, юридических последствий).

Подробнее :

https://biz.mann-ivanov-ferber.ru/2021/07/26/kak-ustanovit-lichnye-granicy-i-zashhititsya-ot-toksichnyx-lyudej/

я так понимаю гораздо большая проблема ваш брат, а не бабушка .
с братом раставьте границы, если он вам не важен, то просто рвите отношения и вычеркивайте из списка любых контактов.И, собственно, если ваш комп бывает в состоянии постороннего доступа, то как бы очевидно ставить на него пароль.

что до бабули - бабулю уже не изменишь, во первых болеет серьезно во вторых возраст лучше она вести себя не будет и характер и поведение будут только ухудшаться - это надо принять безъмоционально и равнодушно как факт - просто по мере сил и возможностей помогвть приезжать, но эмоционально исключить и каждое ее обращение оценивать чисто рационально - да момент важный нужно приехать - или вопрос не критический может подождать решения - судя по тексту она склонна к манипулированию, это качество с каждым годом будет только обостряться.

и еще момент - если ваш брат способен как-то влиять на ваши отношения с парнем, то задумайтесь насколько настоящие они у вас - настояшей паре посторонний субьект не помеха.

Ситуация, описанная в вашем сообщении, выглядит довольно сложной. Я понимаю, что вы волнуетесь и не знаете, как себе в этом случае поведать. Я могу дать вам несколько советов.

Во-первых, попробуйте сохранить спокойствие и не усугублять ситуацию эмоциональной реакцией. Если вы будете вести себя агрессивно или обвинительно, это может только усугубить ситуацию.

Во-вторых, если вы не хотите говорить с вашим братом, попросите его уважать вашу личную жизнь и приватность. Вы можете объяснить ему, что вы не хотите обсуждать свою переписку и что это ваше личное дело.

В-третьих, поскольку ваша бабушка болеет и живет одна, возможно, вам стоит навестить ее и поговорить с ней. Вы можете попросить ее о помощи, если она сможет вам ее оказать.

Если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией самостоятельно, можете попробовать обратиться за помощью к психологу или другому профессионалу.