Напишите мне что-нибудь интересное или веселое (скуфно что-то)))

Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:
- Сколько раз стрелял в него?
- 20 раз!
- А сколько раз попал?? ?
- ноль.. .
- А с чего ЖЕ он умер??? !
- Со смеху... .

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове с балкона?
- Я больше не буду.. .
- А ему больше не надо!! !

Прилетает Новый русский с братками на канары. Выгружают лыжи, сноуборды, сани, другое зимнее снаряженье. Его спрашивают: "Уважаемый, а где вы собираетесь кататься на всем этом". А он отвечает: "Не волнуйтесь - следующими самолетами обеспечат и лед, снег и горки поставят.

В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! "На помощь! Помогите! ", - кричит студент. Тут слышит шёпот "льва": "Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы! "

- Брат, почему твоя кошка по потолку ходит?
- Просто у соседей мощный пылесос.

Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Российская химическая промышленность наладила выпуск серии чистящих средств для туалета: классическое средство "Туалетный утенок активный", средство длительного действия "Туалетный утенок пассивный" и эффективное, но очень зловонное средство "Туалетный утенок противный".

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!

Из классики
"Абрам, ты слышал, Шмуля с небоскреба упал?
В газете так и написали "Полет Шмуля"..."

Спит мужик и видит сон:
Надевает он себе на палец кольцо, а кольцо маленькое и не лезет, а мужик знай себе надевает его силой и вдруг чувствует, что кольцо.. . болит и хереет как так кольцо болеть может.
И тут просыпается и видит, что палец на который он кольцо одевал в его же собственной жопе находится. И думает:
- Бляя, хорошо не браслет одевал!

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать? !

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

Женские трусики - языковой барьер.

- Его убили тупым предметом.. .
- Природоведением?? ?

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.

- Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

не грусти -похрусти!
включи ПОХРУСТИСТА
)

Целую нежно тебя в щёку!

Ну не скучай! ПОЖАААААААлуйста! Похохочи с нами - дочка грушу по поласу размазала!,,,

Анекдот: Одна пиявка звонит другой и говорит: "Извини, я тебя не отрываю?"

На рябине я сижу, ягоды поклевываю. Иногда стихи пишу. Иногда выплевываю. Воробей, приятель мой, говорит : "Вчерася как мы здорово с тобой наклевались, Вася!"

интересного не чего не могу предложить а посмеятся можно над теми кто работает

"Сравнить мужчину с женщиной - не шутка. Но, сравнивая, помнить мы должны, Как элегантно опадает юбка И как позорно падают штаны. " токое пойдёт?

икота ,икота перейди на кристину, с кристины на нину,а с нины на федота

Твоё желание для меня закон. Мне что-нибудь интересное или весёлое....Я исполнитель желаний....ты просила написать, я написал....