А вам пассажиры какой самый смешной адрес называли?)))) И как его по такому адресу доставлять?))))

Ночь. Часа 3 - 4... Еду домой. Машин нет ваапче. На углу стоит чуть покачиваясь скукоженный холодом парень.
- Куда? Спрашиваю я его в своё окно - он стоит на другой стороне.. .
- Да тут, недалеко!
- Садись, а то приморозишь чего нить.. . ;))))
- Спасиб друг, панниммаиишь, дефффффчоннннке ппозвоннннил, а она говорит "приезжай"... Я уже пппполчаса ттттутт стттою! И в этот момент, обходя машину растягивается в луже в полный рост.. .
Но самое главное - как среагировал!
- Ещё раз, спасибо тебе, друг, но я приехал! ;))))))))))))))))) И ни слова мата! Силён, Монстр Выдержки!

таааааааааккк... госпажа Сусанина)) ) понятно, куда с улиц города деваются все молодые парни приятной наружности.. . понятно.. .

ржуууууу.... тому, хто меню найдет в субботу у метро Анино в 10... я дам конфетку!! !

только я сначала её сьем.. . наверное.. . конфеты быстро коначются.. . вот ...спешите... ржуууу)))) ) Лёёё..ооо.. оооххо...

Ко мне подходит мужик где-то в Владимирской области и спрашивает какую то улицу. Я говорю-не знаю. Он делает несколько шагов назад, оценивает мою машинку и изрекает: Тоже мне, а ещё с Московским номером. Привет.

адрес был короток, но точен : "Ко мне домой"

Женщина одна тормозит и просит довезти до улицы Лососёвской. Я ржу,
говорю нет такой в Москве. Она говорит - есть! у меня там подруга живёт.. .
Я даже показать могу - сдесь близко. Мне даже интересно стало.. . Повёз. .
Приехали. Читаю - улица Лосевская ))). Она мне и говорит- Москву лучше знать надо! Вот ведь - Лососёвская)))) )

Ещё просили довезти до улицы Поттера))) . Потом перезвонили - улица Ротерта оказалась )))

...Ялта и обратно ...я тож долго думал ..ну и как егО по такому адресу достаффлять .

Натали)) ) ржуууууууууууууууууу
ты поди, в машине подарок мужа возишь, раз не побоялась такого в машину пустить)) )
вот смелая женщина)) ) или он был настолько пьян???

прикольно стараюсь не подвозить некого раз подвез обокрали

У нас в городе есть магазин "Москва",я с подругой поймала такси, садимся, он трогается есс-но спрашивает куда едем??? Я говорю нас до Москвы пжалста!!!! Он оборачивается, ну типа хорош шутить, куда едем!!! Пришлось обьяснять)) Как оказалось был неместный, и город знал плохо)))

Наташ, привет:))) )
Ржу.... просто представила как он вместо того, чтоб подойти к хорошо образованной девушке, поймал бы такси хач-мобить и объяснял о венчании Пушкина:))))))))))))))))))))))))))

привет Наташ, однажды стояла около остановки ждала подругу подрулила парочка и попросили "до Горизонта не докините" я им говорю боюсь сил не хватит у мну, хохотали потом долго, а горизонт это у нас кинотеатр, а однажды (давно это было, в студенческие годы) возвращались с подругой из НК и на вопрос таксиста "вам куда? " она на полном серьёзе так ему "куда, куда.. . домой канешна"

ты такая смелая)))

3я улица строителей. дом 12. ик ( с лёгким паром)

ну олег и леля насмешили теперь вообще не уснуть)))))))))

да забавно) )
меня до космоса!! ! просили подкинуть, когда сказал, что движек не осилит, то уточнили, что так кинотеатр называется)))

Женщина стоя на перекрестке двух улиц (немного под шафе) просила увезти ее на этот же перекресток.

ул. Гашика :)

Это из серии - там мужик в пиджаке и дерево. Посмеялась от души над вопросом и над каждым ответом.))) ) Подвозить по подобным адресам не приходилось. А самой говорить таксисту куда - было дело. В 72-м году с подругой совершали турне Киев-Винница-Хмельник, и в каждом городе был прикол с доставкой по нужному адресу. Но это очень длинный рассказ!:))

да, уж

Приветик!!!! и не побоялась веть!!!!

А я на приставания местных таксистов в Крыму ("Вам в Ялту? В Алушту? ") отвечаю: "Мне до Копенгагена". Срабатывает - они отстают.

Меня однажды остановил какой-то нетрезвый бедолага, ему надо было в другую сторону, онпопросил отвезти его на главную стоянку такси

Программа! Такси! на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа? Такси? , где Вам не надо платить деньги, аденьги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас какзовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.

Пассажиркой была сама, сажусь в такси, называю адрес :"Сучий хутор. "(у нас, в Ккараганде много "причудливых "названий маршрутов имеются, даже не знаю, честно, кто их так обозвал. Водитель вначале просто обалдел, потом осмотрел меня с ног до головы, и говорит: "С виду, вроде не похоже, приличная женщина, что вам ТАМ нужно -то? "В ответ я на него вытаращилась непонимающе---оказалось, он совсем недавно живет у нас, не все "адреса еще знает, связывается с диспетчерской. Назвала ему название улицы, отвез. По дороге рассказала ему еще про названия имеющиеся, ввела его, так сказать в курс дела. А вот такой, просто смешной случай.... Еду в автобусе, битком наполненном, все уставшие, кто с работы, кто с учебы и Т. Д.. Заходит папа с дочкой, дочке уступают место возле окошка, она садится рядом с пожилой женщиной, и начинает лбом тереться о стекло---СКРИП на весь автобус. Женщина, да и не только женщина, такой звук мало кто терпит,. возмущается. Папа, смущенный, говорит; "Катя, прекрати, это нехорошо! "На что Катя отвечает: "Ага, нехорошо! А писать в ванную разве хорошо? "Автобус весь "УПАЛ".Папа, красный как рак, подхватил свою дочь и выскочил с автобуса на остановке, хотя дочь кричала: "Мы не приехали еще!!! "Вот такая жизненная история. Напряжение в автобусе было снято, доехали до дома с разными байками из жизни....

просили довезти до остановки "Ленинский задик" (Ленинский садик)

Мне туда

улица Любая 8

вы очень смелая!

Один милый человек немного нетрезвого вида остановил и попросил довести его (дословно): "Вон туда, на Ворошиловский, потом ниже к Дону (река так называецца, к которой с вышеупомянутого проспекта никак не съехать) и через забор подкинешь за 72рубля??? "
Когда его довёз, он дал восемдесят рублей и поросил сдачи!!!

у меня друг живет в неаполе (италия). я приехал в гости, языка незнаю, вышел на вокзале подхожу к такси (друг был наработе встретить немог, благо сказал улицу-дом потелефону) и говорю таксистке (женщина оказалась) "санбука нумеро уно" она как начала на меня орать как бешеная пришлось ретировать. звоню другу он ржот как конь начал обяснять что санбука значит святая дырка-яма. тогда до меня дошло почему та "святая дырка номер первый" наменя так орала. таксист мужык завез без улыбки!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке