С Днем смеха))))))))) А Вы какие анекдоты про машинки знаете?

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у.. . в общем.. . подушка безопасности работает.

Едет бензовоз сзади за ним волочется цепь, его останавливает мент.
- Почему с цепью?
- Ну в случае, если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
- Понятно. Почему с цепью?
- Ну я говрю - если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
- Ясно. А почему с цепью?
Мужик останавливает жигуль и просит водителя помочь. Водитель объясняет:
- Это заземление, чтоб бензин не взорвался.
Мент наконец все понял, отпускает бензовоз, и повернувшись к "жигулю", спрашивает:
- Почему без цепи?

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Хотела написать, да вот уже язык ели ели заплетаеться, уже празник даёт своё знать ,,,))))))))))))

Я знаю в общем можно сказать автомобильный:
Приходит глава семейства домой с большой коробкой конфет и говорит детям:
- Эта коробка конфет достанется тому, кто всегда слушает маму, беспрекословно выполняет все ее требования, молчит, когда она делает замечания.
Как вы думаете, кому достанется эта коробка?
Дети хором:
- ТЕБЕ ПАПА!!! !

хи хи хи Наталь ни чо в голову не приходит))) ) Приветики, с днем смеху тя чмась)))

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- ЧТО С МАШИНОЙ?! !

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю

Любимые фразы блондинок за рулём
“Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. ”

“Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. ”

“Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. ”

“Капот никак не подцепляется ногтем. ”

“Скажите,
где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их
купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то
подарили! ”

“Муж
говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусы? ”

“За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! ”

“Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! ”

“Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал. ”

“Где скачать мелодии для бибикалки? ”

“Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! ”

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. " - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? " - "В озере... "

Новые прокладки с крылышками, между сиденьем и рулем !

ползут две лягушки через дорогу одна другой говорит смотри машина ,,,чвяк чвяк