Какие вы знаете анекдоты из игр?

Призрак-папа спрашивает сына: "Ты разве сегодня не идешь в академию? "
Сын: "Да понимаешь, пап, нет больше академии. Я вчера взял поиграться твой брелок с лазерной указкой... "
***

Идет презентация новой версии Windows. Полный зал народу. Сам Билл Гейтс на трибуне. Вдруг где-то у входа слышатся звуки драки. Один программер (1) тщетно пытается рассмотреть то, что происходит. И он обращается к соседу (2), сидящему ближе:
(1) - Извините, что там творится?
(2) - Да в зал ворвался какой-то хакер с BFG-9000 и нацелил его на Гейтса. Оружие, небось, из DOOM'а дебаггером выдрал.
(1) - И что?
(2) - Да программеры, стоящие рядом, скрутили его, пушку отобрали.
(1) - 8[=____=]. Hо почему?
(2) - Да чтоб без очереди не лез!
***

Hадпись на гробе: "В аду любителям не место"
***

Монстры обложили все выходы, но Штирлиц ушел через телепортер.
***

Штирлиц нажал и склонился над картой уровня. Его неудержимо рвало на выход.
***

Штиpлиц вошел в кабинет к Мюллеpy и стpельнyл емy в головy из пистолета. Выйдя в коpидоp, Штиpлиц yвидел yбегающего Мюллеpа.
"DeathMatch", - подyмал Штиpлиц.
***

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Снимаю стрессы, порчу, сглаз, ворожу, кемперю за телепортом.
***

- Вы кемперов любите?
- Нет! Я их терпеть не могу!
- Просто вы их готовить не умеете.. .
***

ПОНЯТИЕ О КЕМПЕРСТВЕ:
В картах: Блин! Опять у него "семерка"!
в шахматах: Хорош на E2-E4 тусоваться!
в футболе: А что ихний нападающий у нашей штрафной кэмперит?
***

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
***

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!
***

Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".
***

2 геймера после 3 ночей игры в онлайне выходят на улицу
Первый: Ой, а что это за странный запах?
Второй: Это свежий воздух!
***

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
***

В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300% здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
***

"Фраги не пахнут", - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
***

Не всяк тот туп, кто бот.
(И наоборот: Не всяк тот бот, кто туп :)
***

Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?. .
***

Пригласил черт геймера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают.. .
- Всё! умру - в Ад пойду.. .
умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех геймеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия.

сталкер смотрит на указатели, на перекресте на лево аномалии, на право монстры, вперед кабаки и девки, поразмыслил сталкер думает пойдука на лево выживу зайду к свободе спрошу что это за явление кабаки и девки ...

встретил зеленый сталкер, ветерана и спрашивает как пройти в темную долину ???
нам по пути пошли зеленый спрашивает ветерана вот везет вам опытным идете и не боитесь ничего не тягаетет за собой мешок оружия
ну у ветерана оказалось и так не было оружия вот он и говорит а чего тут боятся "лепота"
как кого ???спрашивает зеленый ну вот к примеру монстров, контралеры одни вот чего стоят
ну ветеран отвечает мостры монстрами но нас то контролеров за что монстрами называть !!!

Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони:
Кровосос (непонимая происходящего) : - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно) : - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая! "

Офигеный анекдот услышал первый раз от друга и ржал как мог.
Тонкий юмор
В электричке едут 3 сталкера, а рядом сидит интеллегентная, такая дама. Ну сталкеры спорят:
1-й: -..если же это записать по-буквам, то будет: "ФРУХТ"
2: -Да, нет же скорее: "ФРРУУХт"
3: -Нет, нет, нет. "ФРУУк" - именно так!
Тут электричка подходит к станции, дама встает и обращаясь к сталкерам говорит:
-Если вы возьмете любой словарь и посмотрите, то увидете, что это слово пишется "фрукт" и не как иначе, - и уходит.
1: -Мда, блин, умная. Образованная.
2: -Да ну нахрен, ей-то откуда знать!
3: -Точно, она же никогда не слышала, как пукает кровосос.

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная.. .
- И перила широкие.. .
- Да хрен с ним: вон лифт едет.. .
___________________________________________________________________________

Сталкер приходит к торговцу:
- Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль.
- Давай.
- Держи.. . Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей.
___________________________________________________________________________

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
___________________________________________________________________________

Ворпрос: Какая у сталкеров самая не любимая поговорка?
Ответ: Одна нога здесь, другая - там!

Поиграй в сталкер, там куча прикольных анекдотов, все и не упомнишь.

Сталкер пришел к доктору и говорит:
— Доктор, я совсем не могу спать… Мне снится, будто я заперт в саркофаге… с кучей монстров, и они медленно разрывают меня на кусочки.
— Это Вас, уважаемый, контролёр предупреждает. Рецепт мой такой: в следующий раз пойдете вглубь зоны, обязательно бутылку ему проставьте. А то, неровен час, сон в явь превратится.
— Ну, спасибо Вам большое, доктор.
— Да не за что! — говорит контролёр, — это тебе за доктора спасибо. Мелочь, а приятно…