Юмор в Компьютерах?:)))

Компьютерные анекдоты

Приходит в компьютерный магазин продвинутый пользователь.
– У Вас есть сетевое оборудование?
– Что Вам нужно конкретно?
– Конкретно, сетевой фильтр.

-Чем занимаешься?
-Пишу программы.
-А не пора бы тебе замахнуться и написать про килограммы?

Объявление в газете: программисту требуется симпатичная женщина, говорящая на C++, Visual Basic и Pascal.

Жена программиста отправляет его в магазин: купи молока; если будут яйца, купи десяток. Приходит с 10 пакетами молока без яиц. Сама сказала про молоко с оператором if, что если будут в магазине яйца, то купить 10. Конечно, молока.

Молока купил?
Нет, молокаку не пил.

В гарантийный отдел компьютерной фирмы заходит мужчина и говорит:
– Я вчера отдал вам память по гарантии.
– Кому именно?
– Не помню.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

— Дорогой ты можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого разговаривать по сотовому.
— Ладно, тогда слушай.

<он> — Привет, чего делаешь??
<она> — Я тебе не скажу, потому что ты будешь смеяться...
<он> — ???
<он> — Скажи!!!
<она> — мм... я тебе говорила, что купила мышку к ноутбуку?
<он> — ну да! а че?
<она> — Ну вот я теперь сижу уже полчаса и проверяю что сильнее, тачпад или мышка...
<он> — )))))))))

— йа вспомнила, йа гений!
— ?
— в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
— мне даже страшно спрашивать алгоритм...
— дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо — не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали.

: ты чем открываешь страницы? IE? Opera?
<Юлия>:откуда я знаю, я не разбираюсь в этом.
: тогда скажи, чем открываешь страницы, уж в этом ты точно разбираешься.
<Юлия>: мышкой.

— Чем занимаешься?
— Окнами.
— Windows переставляешь?
— На зиму заклеиваю!

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, однако, трехзадачную!

— Нажимаешь на нее правой кнопкой...
— У меня всего одна кнопка на мыше.
— Это как?
— Это Мак.
— А, понятно. И давно ты на нем сидишь?
— Да лет пять уже.
— Не звезди. Героинщики столько не живут!

— А сколько новая версия Windows занимает места?
— А сколько находит, столько и занимает.

: kastor, попингуй!
: Слышь, сам попингуй!
: От попингуя слышу!

Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя. У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен обычному пользователю!

Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Ванечка, сын программиста:
— Я-а-а!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, E, R, T, Y, U…

С киберпанк-форума:
Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

Пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает (1), а другая вполне продвинутый пользователь (2).
1 — а что такое «драйвера»?
2 — ну представь у тя есть красная сумочка.
1 — ну представила
2 — ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 — да не смогу
2 — так вот, красные туфли — это драйвера!!!

— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!

Когда-то давно купил своему малолетнему сыну «сканер-принтер-копир — три в одном». Первым делом ребёнок отпечатал сторублёвку. Прошло 20 лет. Теперь изготовленные им купюры принимают все банки мира без ограничений.

Компьютерный Петросян?