Напишите анекдоты, кто какие знает, а то скучно че-то

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет.. .
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!. .
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

fishki.net
anekdotov.net
заходи и отдыхай

http://ostrie.moskva.com/
попробуй

Жена берет бритву и уходит в ванную, через пять минут оттуда раздается её голос:
- милый, а что ты делаешь, чтобы чисто выбрить возле губ?
- подпираю губы изнутри языком, - отвечает муж.
- тогда скорее иди сюда, мне нужна твоя помощь!

Про эльфов и орков (мои любимые)
Как-то умудрился один эльф сильно подружиться с орком. Ну и как-то орк говорит эльфу пошли на блядки?
Э - это как?
О - а там как придешь все поймешь.
Ночью приходят в какую-то подворотню. Ни хрена не видна, звуки драки, крики удары. Эльфу пару зубов выбили и фингал поставили. Он отполз, зарылся куда-то в мусор, весь дрожит от страха. Говорит сам себе - Еще полчаса поблядую и домой.
Орки готовятся к нападению на лагерь эльфов
Вождь: МЫ покажем силу нашего оружия и нашу храбрость!
Орки: ДА!! !
В: Мы прирежем всех эльфийских мужчин и изнасилуем всех эльфийских женщин
О: ДА!! !
В: Тока не перепутайте как в прошлый раз.

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи.. . Кастетом в череп, ногой по печени.. .

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают.. . Один
говорит:
- Ну и меню!

"Эльфы РУЛЯТ!!! ", - сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже
ничё..."-пробормотал второй, обгладывая ножку.. .

Диалог Эльфа с кукушкой (птица такая) :
-Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось? ?
-Ку.. .
-А почему так мало? ?
-Сзади Орк.. .

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам.. . оружие теребят.. . ждут, кто начнет
первый.. .
Вдруг.. .
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че
ушастые, ништяк я вам гол забил? "

Купил себе новый понтовый плащ эльф, идет тащиться. Встречает человека
Э: Раз, два, три,
На меня ты посмотри!
Ч: Ни х** себе!! ! ТЫ где такую вещь достал?
Э: Отвали
Идет дальше, навстречу ему еще один эльф
Э1: Раз, два, три,
На меня ты посмотри!
Э2: Круто! ! Где достал?
Э1: Да в магазе в Адене,
Идет дальше видит в луже бухой орк лежит.
Э: Раз, два, три,
На меня ты посмотри!
Орк ноль эмоций.
Э: Раз, два, три,
На меня ты посмотри!
Тоже самое.. .
Э: Раз, два, три,
На меня ты посмотри!
Орк приоткрывает один глаз
-Три, два, раз,
Пошел на х** пид**ас!! !

Вышло так что пришлось устроиться орку на работу вместе с эльфами. Все бы ничего работник и орк он хороший, но любил рассказывать анекдоты, и все они про эльфов. Терпели его эльфы долго, но потом не выдержали и отколошматили. Через некоторое время пришел в себя, осознал. Пришел: извините, буду теперь анекдоты только про гномов рассказывать. Вот например. Идут два гнома по пустыне. И Глорфиндаль говорит Галадриэль…

Ну, и просто посмеяться:
-Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
-Есть
-А почему с нами не связывается?
-Потому что разумная

Приходит Змей Горыныч домой пьяный в дупель. Василиса Прекрасная:
-Пил?
-Нет
-А ну дыхни
В общем, глупая, нелепая смерть

-Я теперь в аське буду круглосуточно
-У тебя что теперь безлимит?
-Нет, у меня безработ

Внучка спрашивает у бабушки: "Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? !
Б: "А это, чтобы лучше слышать тебя, внученька!
В: "Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? !
Б: "А это, чтобы лучше видеть тебя, милая!
В: "Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? !
Б: "А ты х@й у нашего дедушки видела?!

звонит дочь: "еду домой, что купить? " "Купи квартиру и живи отдельно "

Три женщины (одна до 30 лет, вторая от 30 до 40, и третья старше 40 лет) поехали отдыхать на море.... проходит неделя, приходят они на почту и пишут телеграммы-отчет своим мужьям "ПИВО", "ПИВО", "ПИВО"....Удивленная телеграфистка спрашивает "Пиво за углом залейся, а вы его просите"....Они отвечают, что это сокращенный отчет мужьям:
первая Прости Извини Вернусь Объясню
вторая Пыталась Изменить Возможности Ограничены
третья Просила Изнасиловать Все Отказались