Напишите анекдот над которым можно хорошенько посмеяться=)

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой
: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы
: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил
:"Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))))) )

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

умер Ленин и попал в ад (само собой)
и сразу черти сатане стали докладывать, что хотят рабочий день покороче, выходные подлиннее, стали поговаривать о создании профсоюза. .
решил сатана богу позвонить,
слушай говорит, тут у меня это ленин беспорядки чинит, черти совсем от рук отбились, может ты его к себе возьмешь в рай, там он и утихомирится
бог согласился и в аду снова стало тихо
сатана решил выяснить, как там в раю дела идут с лениным,
дозвониться никак не может, решил сам сходить,
встречает бога в коридоре, спрашивает
ну как бог, ленин то у тебя поживает
ну знаешь сатана
во первых, не бог а товарищ бог
во вторых, у меня сейчас нет времени я на партийный митинг опаздываю
а в третьих.. . бога нет

и вот еще.. .

мужик приходит в церковь на исповедь, кается,
-вот батюшка, грешен я во время войны еврея от немцев в подвале прятал.. .
-так этож хорошее дело
-да, но я вот с него 20$ за день брал
-ну это не хорошо, но давно было так что бог простит
-ну спасибо.. . и вот еще
...могу я ему сказать сейчас что война уже кончилась?

самый короткий-
печенька

ещё один-
сандалька....

Идет мужик по лесной тропинке, видит, стоит яблоня с единственным
яблоком - спелым, сочным, наливным, оно аж светится изнутри. Мужик
естественно его рвет. Тут же раздается гром, сверкает молния, начинается
дождь, свистит ветер. Из-под земли вылезает огромная жопа, выхватывает у
него из рук это яблоко и тутже с громким хрустом съедает его. Затем
исчезает под землей, все стихает.. .
- Что это было? - вслух недоумевает мужик.
Снова раздается гром, сверкает молния, вылезает жопа:
- Антоновка!
И уходит под землю

+++++

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг.. . такой друг.. . ТАКОЙ друг.. . и так в душу насрать. .

Коробок дури на столе следователя!!!

Росийские моряки первого января взяли в заложники двацать Сомалийских пиратов и требуют выкуп! Сомалийская общественость в шоке!