Внимание!! ! Раздаём баллы людям с юмором!!!

На операции. Хирург:
- Зажим.. . Тампон.. . Скальпель.. . Тампон.. . Отсос.. .
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. .

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Из заявления: "Как меня все ..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в …"
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск". :)))

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
Что-то не то тоже проснулось и попросило кофе :)))))))))))

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок-шморядок гарантируем.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

- Я первый.. . Я первый.. . Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции.. .
- Наземная служба.. . Первый.. . Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси... "

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? – спрашивает Буш
- Билли – отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?

Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.

Встретились в метро два Министра.

Вовочка:
-Вовочка а кем ты хочешь стать?
-Архетектором!
-А какие дома ты будешь строить?
-Круглые, без углов!
-А почему?
-Да стоять в них надоело!
Дети:
-Папа, а "Век живи - век учись" - это мудрость?
-Конечно, мудрость, сынок. А почему ты спрашиваешь?
-Меня на второй год оставили.
Почему блондинки открывают йогурт в магазине? Потому что написано <<открывать здесь>>

приходит жена домой, ночью, пьяная в хлам.
муж: "ты что думаешь я тебя в таком виде домой пущу?! "
жена"нахуй надо я за гитарой"

русалка села на шпагат, а колобок повесился