Расскажите кто нибудь смешной анекдот) спасибо)

Приходит

девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.

Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали, таблетки,

презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и

предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. . Однажды в

кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. . Врач в шоке:

"Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! " А

женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь:

это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка

- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,

Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Снесла Курочка Ряба, деду яичко, левое, напрочь !

Еврейский мальчик просит продавщицу напонить медом 3 литровую банку. Она наполнила.
-Спасибо большое, а денежки дедушка потом занесет.
- Э, нет! Так не пойдет, будут деньги, будет и мед.
Берет банку и выливает мед обратно.
Мальчик смотрит в пустую банку и говорит "А дедушка был прав, грамм 200 здесь осталось".

грузин навстречу идущей девушке:
- Дэвушка, у тэбя груд есть?

Девушка зардевшись:
- Конечно есть.

Грузин:
- Тогда зачэм не носишь?

90 % ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора !!!

Мужик приходит к доктору (спецу по гениталиям) . Тот говорит:
- Раздевайтесь.
- Трусы тоже снимать?
- Да
Мужик раздевается, доктор ходит вокруг него, внимательно разглядывает с разных сторон. Потом говорит:
- Вы знаете, вам нужно прекратить заниматься онанизмом.
- Да? Ну почему же?
- Во-первых, это мешает проводить осмотр...

Приходи, расскажу и не забудь пару ящиков пивка прихватить.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

вот сидит бабка за столом и говорит внучкам сходите за едой не чего рассиживаться вот и пошли внучки 1 сходила конфет принесла 2 сходила мёд принесла а 3 пришла пьянная и говорит я тут самогон несла да не донесла щас ещё разок схожу да к стати у тебя 100 грамм не найдётся