Расскажите какой-нибудь весёлый анекдот!!!!

Сдает экзамен студент, взял билет и сел за парту, достает 500$, заворачивает в листок и пишет: "За каждый бал по 100$". Отдает профессору. Через несколько минут возвращается этот листок с 300$, а ниже надпись: "Сдача".

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

Поручик Ржевский плывет на лодке с Наташей Ростовой
Наташа: - Поручик, вы думаете о любви?
Ржевский: - А какже, всегда, даже сейчас.
Наташа: - Нет, о высокой любви.
Ржевский: - Дас, рачкомс, на колокольне.

Муж хотел в горы, а жена на море. Нашли компромисс - едут на море, но мужу можно взять с собой лыжи...

жил себе тракторист в деревне 45 лет, всё было нормально, как у всех, а тут стал по ночам в постель мочиться, как ребёнок. Жена говорит-Сходи к фершалу, могёт чем поможет.... Пошёл. Фельдшер смотрел, смотрел и говорит.... Не. Это в город, к урологу нада. А ты мне фамилию-то запиши, а то забуду. -Не, это профессия такая.... Три часа тракторист ехал до районной поликлиники, до обеда стоял в очередь в регистратуру. Подошёл к окошечку.... -Куда вам? -К дохтуру. -Ясно-не к ветеринару.... -Забыл.... К хуёв.... му. -У нас все такие. -Мне к самому хуё....му.... -Извините, главврач в отпуске....

Номер 357 . Ха-ха.
Это и есть анекдот из больничной палаты.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.. .

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам.. .

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась.
Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

- Мам, а мам!! ! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит! !

Да-а-а! Всякий может ошибиться, -сказал ёжик слезая с кактуса.

-Неделю назад Фаван занял у меня два косаря, и не отдал. Позавчера занял еще один касарь, и тоже, падла, не отдал. А вчера занял всего то пятьсот рублей, но и их не отдал... Внимание, а теперь вопрос знатокам, что лежит в черном ящике?

жила была страшная девочка, шла она по лесу види яма, подошла к ней смотрит туда а там пацан и говорит -сюда не срать)

калобок повешался

-мама, я дура ?
- дура, я папа

-Гееен, посмотри, это пластелин?
- не знаю, Чебураш, не знаю
-попробуй?
*пробует*
-фу, эт же дерьмо!
-и в самом деле, откуда у меня в жопе пластелину взяться?

девочка сама себе
-почему люди говорят что у меня глаза
нет? ! Есть у меня глаз!