Напишите какой нибудь смешной анекдот, заранее спасибо!!!!Просто охота поднять настроение)))))))))))

Молодожёны переехали в новый дом, всё замечательно, вот только не знают - куда мусорное ведро пристроить. Перед воротами - не понравилось, на второй день переставили за ворота - тоже, на третий у дверей - опять не то, на четвёртый - у калитки - снова не так, на пятый у чёрного входа - не нравится, а на шестой нашли замечательное место - под крыльцом: и недалеко, и не видно!
А на седьмой день утром к ним постучался мусорщик и сказал:
- Сдаюсь! Куда вы его сегодня спрятали?

Ограбили ювелирный магазин, украли из сейфа жемчуг.
Полиция метнулась туда-сюда: ни улик, ни свидетелей, ни подозреваемых. Заметили - какой-то бродяга в подворотне пьяный валяется, подобрали его - и в участок. Поставили таз с водой, раздели, стали "вести допрос". Окунают в таз с водой:
- Где жемчуг?
- Н-не знаю.. .
Снова.
- Где жемчуг?
- Не знаю.. .
Так - несколько раз. Наконец, тому надоело:
- П-постойте! Ик! Если хотите найти жемчуг - наймите другого ныряльщика: я тут ничего не вижу!

Едет монашка в поезде. В купе заходит дама в роскошном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же такая прелесть стоит? !
Дама (равнодушно) :
- Одну ночь любви.
Снимает манто; на шее - прекрасное жемчужное ожерелье.
- Бог мой! А это сколько стоит? !
- Две ночи любви.
Снимает перчатки, на пальце - изумрудный перстень.
- Иисусе! А это-то сколько стоит? !
- Три ночи любви.
Ночь. Монастырь. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я - отец Андре.
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками!

Заходит в кабинет пациент:
- Доктор, у меня голова кружится!
- Я вижу.

я ток пошлые знаю

webpark.ru - и там всегда весело

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

поищи в нете

зайди ко мне я те скину не тока анекдоты!!!)))