развеселите анекдотом)))

ПРИВЕТ !!!
Вот тебе для поднятия настроения, я угораю... .

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! "

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... .

Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? "

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ".

По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя! "....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))))))) )

Красная Шапочка, собираясь к бабушке: "А что? Лес я знаю, секс люблю! "

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=996462&viewmode=1&type=1&lnt_type=2&rate_old=11.01515152&oldkey_or=996462&rand=9845&f=5

Выходят двое из цирка: - Фокусник действительно творил чудеса! Как он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Ерунда. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Как мало человеку нужно для счастья. Но как же много он, сцуко, хочет!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая.. .я тебе тоже.
- Но я этого не хотела!! !Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел.. .

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.. .

- Милый.. .у меня две полоски.. .
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!

Как котэ вы назовете так оно и заживёт... )
Принесли мы домой года 4,5 назад котёнка. Маленький такой, черный, прикольный. После некоторых раздумий как назвать из двух окончательных вариантов "Снежок" и "Тайсон" был выбран второй вариант=)
Сегодня значит играем с этим 4,5 годовалым котом) Это чудо носится по квартире, периодически куда нибудь ныкается, потом оттуда нападает. Стоит диван, рядом кресло, практически вплотную, но где смыкаются они спинками пролезет пара рук. Котэ ныкается за диван и что то оттуда не вылезает.. . Решаю посмотреть че он дам затеял, заглядываю в это промежуток и получаю дичайшую подачу в глаз передней лапой с мощнейшего прыжка =))) Глаз нормально открылся через 10 минут, примерно через это же время стал виден синяк))

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ.. . УСТАЛА.. . С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ.. . ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО.. . спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке.. . страсть уже прошла.. . а тут такие слова.. . Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.. .

Он: ИРА, бля ...Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

вышел заяц на крыльцо
почесать своё яйцо
сунул руку яйца нет
сунул руку под крыльцо
вот оно его яйцо!

Подходит сын к маме (а она жутко занята) и говорит:
-- Мам, а как кашу варить?
-- Незнаю, посмотри в интернете.