Всем, кто напишет суперские анекдоты получает 10 баллов, как лучший ответ. Несмешные анекдоты можете не писать.

Я обожаю мэйловские расылки. Вот смак:

Блондинка с другом играет в города:
- Вспоминай город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

Цитата: Rockstar (GTA 4)
> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!
Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем.. .
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты.. .

Въезжает байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали? !

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например.. . Рэп!

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе? !
- Таки растворился!

Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

Муж очень любил горох, но скрывал своё пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведёт в комнату, усаживает на стул. Раздаётся телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика всё еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены всё нет, а желание остаётся, он позволяет себе еще раз, потом ещё раз.. . Слыша, что жена прощается, он даёт последний залп - дрожат стёкла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!

"требуем во множественном числе называть нас ОМОНбыки, или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы... "

Шел крот, письку в рот.

чо нам так опускаться ради 10 баллов???

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например.. . Рэп!

Мужик проснулся среди ночи что б по малой нужде сходить. Стоит в туалете отливает, смотрит на свой член и говорит"Вот видишь, когда тебе надо так я всегда встаю".

ЦРУ США нашло русских хакеров. Ими оказались украинские евреи, зарегистрированные в Азербайджане, купившие жилье в Польше и постоянно проживающие в Германии.

ппп

новогодняя ночь муж нажрался лежит мордой в салате идет поздравление с новым годом по телевизору муж поднимает голову и говорит: " прошлый год я был у тебя крыской а теперь стану бычком! "жена: " нет дорогой ты у меня как был козлом так и останешся! "

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Напился один раз мужик, да так сильно, что помер. Потом видит : в раю перед ним бог стоит. Он его спрашивает:" Можно я как-нибудь вернусь на землю?" Бог отвечает:" Да, могу, но только как курицу". "Ну ладно, курица так курица.
Потом просыпается в курятнике, погулял немного по двору, вдруг чувствует: на очко давит. Потужился немного и снес яйцо. Через 10 минут та же ситуация: потужился немного и опять снес яйцо, и тут просыпается от криков жены:" Вставай, чёртов алкаш, всю кровать обосрал!"