Даю 10 баллов за самый смешной анекдот!!!!

Колобок повысився

Больной прибегает к кардиологу. Доктор у меня кардиограмма кривая мне еще долго лечиться? Конечно больной еще долго пока не распрямиться :))))

Народные приметы:

Рассыпалась соль-к ссоре.
Рассыпался сахар-к миру.
Рассыпался кокаин-к феерическим ощущениям и фантасмогорическим видениям.
Упала вилка-кто-то придёт.
Упала ложка-у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло-ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают-это к дождю.
Коровы низко летают-рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало-это к беде.
Треснула резинка от трусов-к большому стыду.. или к маленькому.
Треснул презерватив-..лучше бы треснуло зеркало.

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря тоже в жопе. Такие у него хреновые дела....

раньше был анекдот одесский короткий - еврей-дворник

Если хочешь чтобы тебя считали умным - нужны книги, если хочешь себя считать умным - нужна водка.

Сидят в электричке мужчина и мальчик с чемоданами .Мужчина спрашивает :
-Ты откуда едешь?
-Из лагеря-отвечает мальчик.
-И я из лагеря.
-А куда ты едешь?
-К бабе-говорит мальчик.
-И я к бабе.
-А ты к какой бабе едешь?
-К своей.
-Эх! А я к чужой.

пришла девочка на радио в редакцию и говорит что у её бабушки день рождения и она хочет её поздравить а они ей отвечают что опоздала надо было раньше заявку подавать, девочка ноет что мол бабушка любимая они сжалились и направили её в кабинет главного редактора там девочка опять за свое про любимую бабушку, он ей мол поздно, ты не успела девочка не унимается, редактор подумал и сжалился над девочкой достает из своих широких штанин свой агрегат а девочка берёт его в руки и так громко орёт в него .
дорогая бабушка... .
сидит девочка даун на берегу моря ловит рыбу попалась ей золотая рыбка и взмолилась отпусти меня а та на неё глупо уставилась, рыбка ей говорит ты сказки читала, девочка отвечает да тогда отпусти меня и я всё исполню та кивает головой и начинает отрывать ей плавник один за другим приговаривая . лети лети лепесток через запад на восток...

Приходит муж с работы побитый. Жена:
-Что случилось? Кто? За что?
-Да билеты продавал, подходят два металлиста и просят билеты на последний ряд.. .
-И что?
-Ну я сдуру и ляпнул: "А-а, места для поцелуев! "

Вотделе кадров: -
У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

-Вы уволены!
-Уволен? Странно, я думал рабов продают... .

-Я слышал, что тебя хоршо продвинули по службе?
-Продвинули, только мимо нужного кабинета...

По дороге на двухколёсном мотоцикле едут трое пьяных. Гаишник:
- Остановитесь!
Водитель:
- Четвёртого не берём!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

дево4ка маленка играеса в песо4нисе, тут подходит какои-то маниак... -дебо4ка даи лопатку... -неа... даи лопатку... -нет, мама сказала не кому ни4его не даваи,... -если не дащ -глазик выколю... -нет не дам, раз еи глазик виколол, опЯть... -даи лопатку а то второи виколю,... -не дам. тут второи глазик виколол. смотрит дево4ка куда-то собираетса... -ти куда?... -мама сказала как стемнеет идти домои.

Знаете засем бабушка в метро внизу экскалатора в будке сидит?
Не знаете?
Она там педали крутит)))

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

- Хорошо!

- Товарищ генерал.. . Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: "Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: "Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".

может не самый смешной, зато без пошлостей.

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

как молдоване закруивают лампочку ???
один становится на стол под лампочкой и держит лампочку а черверо держут и поворачивают это стол чтобы лампочка закрутилась !!!

Слазит ежик с кактуса и говорит- "надо ж так ошибиться. "

ты-лох (это анедот такой) ржу не могу))))

!!! НЕМНОГО ПОШЛЫЙ!! !
Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев.... когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались.. . девушка отвечает: но я же тебе минет сделала! парень: (удивленно) мне?