Дайте какой нить интересный анекдот. Чтобы было посмеятся

Трое преуспевающих друзей едут на рыбалку, и, вылавливают, понятное дело, золотую рыбку. А рыбка даже взмолится не успела, как её отпустили. Тут-то она и говорит, мол, должна каждому по желанию исполнить. Мужики добродушно смеются: - Да плыви - ничего не надо - всё есть! Рыбка за своё: - Как же так, неужели даже масеньких желаньец нету? Двое машут руками -плыви, все есть, а третий говорит, : ну, если уж так неймется, сделай так, чтобы в багажнике моей машины, Баксы по Одному доллару не переводились, - от гаишников отмазываться - поясняет тутже своим приятелям. Рыбка: -Исполнено! , -и, подступает к тем двоим: -Если у вас все есть, то, надо полагать, и тараканы водятся? Один и них изумлённо восклицает: - Точно! есть! Рыбка ему: - Вот тебе маленький тараканчик, принесёшь его домой, и отпусти. Он съест всех других, и сам сдохнет! -А у меня крысы! -вспоминает, еще не загадавший желание . -Вот тебе маленькая крыска, принесёшь домой, выпустишь, она съест всех твоих крыс, да и сама помрет! Третий выслушав это все, с помрачневшим лицом, спрашивает: - А нельзя мне, багажник баксов, поменять на одного масенького гаишника? :-)))

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.. .
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла.. .
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!.. .
- Тогда наверное в партии зеленых? ?
- Нет!
- Тогда е/аните ее лопатой!

"отстань от меня, строгий голос"

В купе вдвоём едут парень и девушка. Два дня парень молчал, а на третий день пошёл в вагон-ресторан, выпил вина и рассказал девушке анекдот. Шел по степи странник, долго и далеко. Начался ливень. Боже, зачем я буду мокнуть. Он снял свои одежды и положил в кувшин, а дождь сильнее и сильнее. Впереди стоял стог сена .Боже, зачем я буду мокнуть. Он залез в стог сена, а там обнаженная женщина. Он закрыл глаза и прибежал к Святому Отцу. Святой Отец я хочу искупить свой грех. Это не грех сын мой, ты же не прикоснулся к ней. Странник настаивал
на искуплении греха. Тогда пойди и съешь стог сена ответил Святой Отец. Что Вы я же не лошадь. Тогда ты просто осёл .Вскоре пришло время выходить девушке на своей станции. Парень подхватил её чемоданы и вынес на перрон. Девушка достала кошелёк и протянула ему три рубля. Что вы, что вы -я же как мужчина. А это не за услуги -это на сено ответила девушка.