Смешной анекдотик мне)

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

ОНАнас :))))))))))))))))

Жизнь дала трещину, денег осталось два чемодана

Внучек подходит к дедушке:
- Деда, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, это правда!
- Деда, тогда дай мне денег на мороженое. Я разбил твои очки!

"Жозеф Кайо, бывший министром финансов одного из кабинетов Жоржа Клемансо, как-то рассказал де Голлю анекдот. На аукционе "Друо" в Париже была выставлена на продажу картина Рафаэля. Араб, чтобы приобрести шедевр, предложил нефть, русский - золото, а американец, набивая цену, выкладывает за Рафаэля кипу стодолларовых банкнот и приобретает шедевр за 10 тысяч долларов. "В чем же тут трюк? " - удивился де Голль. "А в том, - ответил экс-министр, прошедший за свою бурную жизнь и тюрьму, и славу, - что американец купил Рафаэля.. . за три доллара. Стоимость бумаги, на которой напечатана одна стодолларовая банкнота, - всего три цента".Три цента! Лишь формально золотых.. "

самый короткий:
Еврей - колхозник.

Ну что ж могу вас поздравить! !
В вас зародилась новая жизнь!! !
Доктор.. . но я же мужчина!!! !
Да? ? Ну собственно глистам это как-то пофиг.. .

--------------------------------------------------------------------------------

Журнал "Мэн" объявил конкурс на лучшее объяснение девушке,
что кавалеру нужно сходить в туалет. Победил английский лорд, он сказал:
" мадам, мне нужно несколько минут, уделить моему другу,
с которым я Вас чуть позже познакомлю. "

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи.
Она - Мальчики же сидя какают.. . а куда письку девают?
Он - ?
Он - упал под стол!
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ?
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ?
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ!
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули.
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах.. .
_______________________________________________________________________________________________

У некоторых отпуск и работа различаются только тем, с какого компа они тут сидят.
_______________________________________________________________________________________________

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист) , мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист) : "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать. "

анекдот про главного героя 2008 года--о Финансовом Кризисе. --Здравствуйте, дорогие!!! 10 лет не виделись! Соскучились? Расслабились? 250рэ за чашечку кофе платить стали? Жигули-не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваете? Я как узнал про это!! ---сразу пришёл!