Напишите, пожалуйста, какую-то, не очень большую смешную историю!!!Спасибо!

Я в принципе не пью крепкий алкоголь!! ! Но мужской пол в нашей компании утверждал, что я просто "не понимаю". Так вот, после ночных гулянок, мы всей компанией заруливаем в кофейню.... И тут наших ребят "переклинило" научить меня "понимать-пить" коньяк!! ! Картина Репина-приплыли!!!! Заказывают, коньяк, лимон, кофе... и начинают мне объяснять, весь ритуал распития коньяка! Пью коньяк, ем лимон... ничего не понимаю! самое прикольное, было когда, я съедала лимон... 6-ть человек, с возбуждением спрашивали, ну что почувствовала??)) ) Пц. Я тогда, ничего не почувствовала (мальчишки утверждали, что должна была)) ) Ничего не поняла... но из Приличного Заведения, я в итоге -Выползала!! !

Зайдите на bash.org.ru - там таких историй навалом)))

Шёл и упал..., а не ванька встанька.. так и лежал))

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Представь!! ! Женское общежитее.... Залетает девушка в комнуту и кричит - "Девчёнки снимайте трусы, к нам мальчишки". Ну естественно девчёнки кинулись с себя снимать трусики со словами "НАКОНЕЦТО!!!! ". Но девушка ошарашенно "Вы, что дуры, с верёвки, трусы снимайте"