Какой анкдот вас реально рассмешил (из новых)?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. . Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. . И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании смотрели они вместе на это безумие. . И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?? ".. И молвил Бог: "Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...

Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ГДЕ ТЫ ХОЧЕШЬ СЛУЖИТЬ?
- В ГЕНЕРАЛЬСКОМ ШТАБЕ!
- ТЫ, ЧТО, ПРИДУРОК? !
- А ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО?.. .
-----------------------------------------------------------------
Изобрели робота, который ловит воров.
В ЯПОНИИ за 5 минут поймали 100 воров.
В АМЕРИКЕ за 5 минут поймали 200 воров.
В РОССИИ за 5 минут КТО - ТО СПЕР РОБОТА. .

про колобка

- доктор помогите, замучила полнота
- вам надо уголь,, ,
- в порошках или в таблетках??? ?
- в мешках,, иди уголь разгружать,,,,

часов 6–7 утра осени 2010-года... .
встречаются два дворника.
один на другого долго смотрит и говорит:
— у вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …а вы в каком банке работали?

После 27.03.2000г. все анекдоты про Вовочку считать политическими.

Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки.. .
Откуда ему было знать, что Дедушка сегодня возвращается домой после 7-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил две таблетки виагры.. .

*****************************************************************************
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу.. . Это когда в рот берут.
Папа:
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

*****************************************************************************
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы поменяли гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы во время кризиса - с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед.. . Прикрыв трубку ладонью, Путин у Медведева:
- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

Гуляет парень с девушкой по парку. Парень спрашивает:
- Я тебе чупа-чупс куплюс, сосать будешь?
- Да
- Соси, потом куплю.. .

В ресторане
- Официант!
- Да
- Дожарьте моего сазана
- А что с ним не так?
- ОН ЖРЕТ МОЙ САЛАТ!! !

с последнего умерал =))

Если вы застряли в лифте.
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь, стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки! "
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин.. . вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй. " 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".

Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга

- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла..

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Меня всегда умиляло, когда в фильме муж садится ужинать, а жена с доброй улыбкой наливает ему из графина водочки! Перепробовал 18 графинов, 7 жен и 4 сорта водки... .
То ли я что-то неправильно делаю, то ли водка паленая?!

Миша!
меня - твою жену зовут Ирина, а не ксюша, не киса и не машка_титьки, как записано в твоем теефоне, который ты забыл дома.
я уже шрёданула твои болванки, истыкала отверткой монитор, сейчас сижу выковыриваю кнопки из клавеатуры. Знаю, что ты любишь хвастаться своим "камнем" - вот выясню что это такое и придет пиздец и ему. Приходи скорее домой любимый - я скучаю
---------------------------------------------
Парадокс человеческого сознания: на работу едет сонное озлобленное чмо, а с работы возвращается усталый, но гордый, орёл.. .
---------------------------------------------
zzz: сегодня по Евроньюс сообщили, что от свиного гриппа в Мексике скончалось 29 человек. Неделю назад цифра была 69
xxx: они начали воскресать!
---------------------------------------------
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
--------------------------------------------
Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.
--------------------------------------------
Anatomic: сейчас тётя приходила
KubaKoma: какая?
Anatomic: говорит, звонок нужен, чтоб много мелодий было
Anatomic: попугай, говорит, заебал
Anatomic: научился дверной звонок имитировать
KubaKoma: *ROFL**ROFL*
Anatomic: хватит ржать
Anatomic: горе у людей.. .
---------------------------------------------
Сейчас стоим с папой на кухне.
Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею. .
Папа маме громко: Моооожееет быыыть!
--------------------------------------------
IaZheVika: А идилия через одну л пишется?
BitLemon: Угу.
BitLemon: А идиллия через две.
---------------------------------------------
xxx: Откуда тебе-то знать про несправедливость?
xxx: Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. (
-----------------------------------------------
Объявление:
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!
--------------------------------------------------
xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое! ". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо! "
---------------------------------------------------
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство.. .
--------------------------------------------------
xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?! ", пугается и начинает оправдываться.. .
---------------------------------------------------
xxx: когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни*уя он не будет добрым.. .
--------------------------------------------------
Мы визитку мужику сделали. Фамилия - Худяк, должность - коммерческий директор.
На пробном отпечатке на рипе слетела буква "д"
Хорошо, что заметили.. .
-------------------------------------------------
http://bash.org.ru/

стук в дверь.
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну и все.

Новые как-то не припоминаются . Тащюсь от старых.

Меня всегда умиляло, когда в фильме муж садится ужинать, а жена с доброй улыбкой наливает ему из графина водочки! Перепробовал 18 графинов, 7 жен и 4 сорта водки... .
То ли я что-то неправильно делаю, то ли водка паленая? !

женщина подходит к волшебному зеркалу.. Свет мой, зеркальце, ска.. .
Вдруг зеркало показывает свою сконфуженную рожу. Женщина видя это, быстро приглаживая волосы говорит.. Да я только прическу поправить...

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Идет мужик по дороге, видит подкова лежит, дай, думает, домой возьму, на счастье прибью, пришел домой, начал прибивать, перевернул подкову, а там лошадь..

Прошу меня простить, но он с матом, но я долго смеялась.
Каза уходит и говорит своим козлятам: "Открывайте дверь, когда я вам песенку спою: Пришла коза соси сосок".
Ну вот, коза ушла. Приходит Волк и песенку поёт: "Пришла Коза, соси сосок"Козлята ему отвечают: х.. . соси у нас глазок"

*Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

*Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука.. .
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили. .

*Вечер. Картина на улице.
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно. Видимо хозяин стоит внизу и сначала спокойно с ней разговаривает:
-Мурка, слезай, кис-кис.. . И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!! !

*Недавно в Германии был опубликован "Сборник бесполезных сведений", который содержит абсолютно достоверные, но в то же время абсолютно бесполезные факты. Вот некоторые из них:
1.Невозможно лизнуть собственный локоть.
2. На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70 насекомых.
3. У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора, чем у женщин.
4. Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь.
5. За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в закрытом помещении приводит к удушению.
6. Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день.
7. Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его собственный вес.
8. Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека) , которые занимаются сексом ради удовольствия.
9. 75% прочитавших эти сведения пытаются лизнуть собственный локоть.

в Кризисном Центре, дежуря на телефоне Доверия:
1-й звонок:
- Служба Психологической Поддержки Населения мы рады Вам помочь. Что? ! …у тебя повис… какая сиска? - сигналит коллеге руками подзывая его, закрывает трубку рукой и объясняет в пол-голоса:
- У меня на линии изврат какой-то делать то что? – коллега берет трубку и слушает, потом шепчет диспетчерше:
- Это Юзверь-фетишист, я сейчас… - убегает и возвращается с книгой «Upgrade PC» листает ее и, найдя нужный раздел, передает ее диспетчерше со словами:
- Так от сих до сих 3-м тоном все поняла? – получив утвердительный кивок садится на свое место, диспетчерша сексуальным тоном в трубку:
- Хорошо так, ты кладешь меня на стол, проводишь нежно рукой по корпусу, снимаешь … крышку, срываешь… заглушку, нащупываешь пальцами щель… PCI слота, вставляешь в нее свой… fax-modem. Включи меня, включи же! Что? «Голубой экран» … Ну, не знаю, может… просто не туда вставил? CD-ROM входит и выходит, входит и выходит, ну опять застрял. Да! Да! Да! Теперь RESET и покурим!
2-й звонок:
- Служба Психологической Поддержки Населения мы рады Вам помочь. Так ну, мыло лучше «Детское» , а веревка бельевая…
Коллега одергивает: - Ты это чего?
- Да ПРОСТО КРОКОДИЛА ЛОВИМ…
-!?
- Интересно, а какого цвета у нас крокодил? Оранжевый? ! Понятненко… Так, я достаю из широких штанин… пол. литру… медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький складной стаканчик… и диктуешь нам свой адрес…
***
На экзамене в школе милиции:
- Курсант Дуболомов прибыл для сдачи экзамена по Юридической психологии.
- Ответьте мне голубчик, на такой вопрос: «Что лично Вам дали знания психологии допроса?» .
- Осмелюсь доложить, знания психологии допроса, позволили мне научно -грамотно и заполнять протокол!
- Например…
- В ходе дачи признательных показаний задержанный Н. испытал сильнейший стресс, в результате чего у него выпали все зубы, лицо покрылось синими пятнами, с ним случилась истерика и в состоянии шока он стал биться головой о стол, получив сотрясение ГМ, затем 20 раз ударился животом о мою дубинку, случайно сломав себе 2 ребра и отбив почки. В настоящее время в состоянии ремиссии переведен в Кащенко для судебно-психологической экспертизы.
***
Встречаются два мужика в Баре:
Выпили разооткровеничались и 1 другому:
- Блин, проблема у меня, как выпью пива - сразу кран те-ч-ё-ёт, взрослый мужик, а проблема - детская.
- Ага, типа энурез, а ты к мозговеду сходи, авось поможет.
Прошла неделя, то же место, те же:
- Ну как? Сходил. чего светишься весь - помог психолог? Не ссышься больше?
- Сходил, помогло.. . Ссусь еще как!
- ?
- Ну дык я теперь горжусь этим!

Анекдоты в топку!!! =))) И так ржем как не понятно кто!! ! А еси еще и анекдоты будут, то мы сдохнем

едут пять наркоманов на точку. все купили героин, а обратно надо то через пост гаи проезжать ну они порешали что когда проезжать будут один из них нагнется! и тут начинается второй анекдот про гаишника который всеь день стоял на морозе не получил ни одной взятки и мимо не проезжает пустая машина!