Как уговорить родичей купить бас-гитару и потом брать у кого-нибудь уроки игры на ней???

самой заработать.

Анекдоты про бас-гитаристов:

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. :
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. :
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали.. . ТАКАЯ ЛАЖА!! !

Концерт. Играет группа. Мысли музыкантов.
Вокалист: "Ух, как я хаером трясу, как тяну! Все девушки - мои !"
Гитарист: "Ааааррррггггххх, какие я сольняки пиляю, как скачу, все девушки просто падают !"
Барабанщик: "Как я стучу, угарно, мощно, девушки все меня просто хотят !!"
Басист: "Ля-Ля-Ми-Соль-Ля-Ля-Ми-Соль-..."

Классический анекдот про роковую ритм - секцию:
Басист и барабанщик одной известной группы нажрались после концерта. Залезли на крышу дома, обнялись и начали откровенничать. Басист говорит барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Гитарист спрашивает басиста:
- Вася, а почему ты не был на репетиции ?
- А что, было очень заметно ?
- Да, первый раз бас не фальшивил.. .

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ??Ты чего ?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой !..

Приходит как-то бас-гитарист на репетицию.
Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел.
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.. .

Отец подарил сыну на день рождения бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G !
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D !
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A !
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е !
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания ?
- Пап, мне некогда. Завтра концерт...

Спроси у моего сына, ему это удалось!

сначала поговари с кемто а потом уговаривай