Говорят "Устами младенца глаголит истина!" А Вам какую истину проглаголили младенчики?)

Когда я своего спрашивала, где носик, где ротик, он отвечал.... потом - грудка, животик и молчит. А я говорю: "А ниже что? ", он отвечает: "Дааа.... ерунда всякая.... "

Мой младенец так глаголит в магазине что ухожу от туда с пустым кашелем))

Вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, а там две девчонки лет пяти в «дочки-матери» играют. Одна зовёт в магазин, вторая:
— Сейчас. Только обед приготовлю своим дебилам!

Ребёнок достал из аптечки презерватив и допытывается у папы:
— А что это такое?
— Это лекарство, — не растерялся папочка.
— А-а-а, чтоб у мамы голова не болела, — резюмировало чадо.

На вечеринке присутствовала четырёхлетняя дочь владельцев фирмы. В одном из конкурсов был задан вопрос взрослым «дядям» :
— Вы знаете, откуда берутся дети?
— Из капусты.
— В огороде находят.
И тут раздаётся громкий хохочущий голос девочки:
— Бабушка! Они не знают! Расскажи им!

Дочь Лиля (4 года) купается в ванной. Я на минутку отошла за полотенцем. Слышу душераздирающий, громкий голос дочери:
— Мама, мама, иди быстрей!
Подбегаю. Она протягивает руки и показывает распаренные от воды, сморщенные подушечки на пальчиках и говорит:
— Смотри! У меня целлюлит на пальцах!

Когда меня в детстве в первый раз привели на гимнастику, меня тренерша осмотрела и сказала кому-то: "Эта точно такая же". А я обиделать, и сказала: "Нет, я точно другая же! "

читала сказку "про курочку - рябу"
- почему они били яичко? а когда оно разбилось - они заплакали?

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру
- Тебя закопают?
- Закопают
- Глубоко?
- Глубоко
- Вот, когда я буду твою машинку вертеть!
Дедушка вынимает на ночь свои вставные зубы и кладет
их в стакан с водой. Внучка смотрит-смотрит и вдруг говорит:
- А теперь глазки выньми!

Ребенок в детском саду с интервалом в полчаса подходит к воспитателяи и произносит :"Коко ели! "Воспитатель в двадцатый раз объясняет, что яйца не ели и сегодня их не будет, ребенок плачет и требует "коко ели". Замученный воспитатель идет на кухню и просит повара сварить яйцо. Увидев коку, ребенок заревел в голос. Вечером возмущенная мать с криком выговаривает воспитателю: " Не могли сказать ребенку, который час. Он весь день спрашивал, сколько времени".

Устами трехлетней дочери = пап смотри какая у нас мамам красивая!!!

ОЙ, я пока анекдот читала, у меня все мысли разбежались!)) ) Тётеньку жалко стало!: -)))

учу я с внуком (ну был он в классе втором-первом) уроки и причитаю:
У всех внуки как внуки, а этого надо заставлять уроки учить!
На что мой любимый, самый лучший и единственный внуця, повернув голову в мою сторону, глубокомысленно изрекает:
Ну что поделаешь, бабунь, судьба у тебя такая! "
Немая сцена...:)) Бабуня в ауте!!!

Сильный всегда один. Истина же.

Любви все возрасты покорны...

Незнаю насчет истины мой 3х летний сын меня кукушкой зовет...))) На, что я ее говорю, если-бы мама была кукушкой ты рос-бы в другом гнезде))) А еще иногда у меня проскакивает не вольно нехорошое одно словцо, когда что-то не получаеться так вот если сын услышить говорит ;Мама так-же нельзя говорить вообще!! А еще мужу говорит купи нам с мамой лексус, плохо нам на шкоде в детский сад ездит (незнаю с чего взял )))))

Моя пока только вопросами озадачивает. "мам, затем куишь? "..что ответить-не знаю ((( (3 года)

У меня младенцев нет, но дочка коллеги ( 7 лет) выдала мне, глядя, как я поравляю макияж: "Тетя Галя, зачем тебе красится! ? Ты и так красивая! "

Своим дочерям (18-ти и 19-ти) иногда рассказываю, что они отмачивали - наржемся!)) )
Катька, 3 года, в гостях в первый раз увидела кота. Тот разлегся на табурете и, мурча, помахивает хвостом. Катена, долго изучая кота, изрекает, показывая пальцем на хвост:
- Попина косичка.

Настасья, 5 лет. В детском саду у кого-то из ребятишек увидела фломастеры и воспылала их заиметь. А я как раз была в очень затруднительном финансовом положении. Объяснила ей, вот, мол, будут денежки и мы обязательно купим. Прихожу на следующий день из магазина:
- Настенька, я хлебушка купила и молока, помоги мне донести до кухни!
- А деньги на фломастеры ты не забыла купить? !

— Мама, я знаю, почему в детстве ты хотела стать космонавтом. Берёшь с собой в космос весы, становишься, а там — ноль!

.Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает:
— Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит?

Дочь Лиля (4 года) купается в ванной. Я на минутку отошла за полотенцем. Слышу душераздирающий, громкий голос дочери:
— Мама, мама, иди быстрей!
Подбегаю. Она протягивает руки и показывает распаренные от воды, сморщенные подушечки на пальчиках и говорит:
— Смотри! У меня целлюлит на пальцах!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Олегу было 4 года. Едем в маршрутке, смотрит в окно, заявляет:
— Мы едем со скоростью облаков.
— С чего это ты взял?
— Они сейчас стоят на месте, а когда мы стояли на остановке они двигались.
У меня челюсть отвисла.

— Мама, а мне всё-таки кажется, что взрослые какие-то глупые?
— Почему ты так думаешь?
— Да, вот, все ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неё забот нет и деньги ей не нужны!

Вчера звоню домой. Трубку берет внучек, ему 4.5 года. Спрашиваю как дела, что делаешь, чем занимешься. Он отвечает: - Буковки пишу, сейчас А пишу. - Говорю ему: - Ай да молодец, ай да умница.. . А он: - А я ножичком на диване буковки пишу

Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!



Только вот почемуто про своих не помню, чё отчебучивали

не знаю насколько истина, но на воппрос "кто тебя родил? " всегда с уверенностью говорит "папа", никто не учил, а главное сколько ее нре переубеждала все бесполезно

сын на пляже, пап ты чо, надо купаться как я без трусиков.

Дочке моей подруги было годика 3 наверное. Приходит папа с работы, она раскинув ручки бежит к нему навстречу, и ручкой попадает чуть ниже его ширинки, и радостно кричит маме: ----Мама, мама, папа обкакался!

Недавно моя пятилетняя дочь выдала: Мама! в жизни выживают только эгоисты!... занавес

- Мам, у нас новая няня в садике
- Молодая?
- Такая же пожилая, как ты.
Мне тогда 23 было :))))

Сижу с племяшей 2,5 года на кухне - играем. . а сестра варит рис.. . Она вышла, заходит и говорит " Вы что не слышите рис горит??.. " А племяша: "Мы не слысым потаму шо мы тупые")

Сидела дома. Беседовала о будущей профессии дочки (она хочет стать врачом). Говорила, говорила, пришла младшая и говорит: Мамочка! Наша Катенька станет пластическим хирургом и тебе не придется платить за твою стаорсть! Спрашиваю : А почему? Отвечает: У врачей и их родственников- старость бесплатная!)))))

не знаю, как детскими устами, а вот история из жизни малой, но сказанная папой... .
говорю ему вечером:
-"у малой зубик лезет!! "(нижний передний) .
На что он отвечает:
-"передние или задние? "

или ещё...
говорю:
-сейчас малой дам сьесть яйцо (перепелиное)
а он изрекает:
-сырое или жареное?

готовила кушать сын играл рядом, обожглась об крышку бросила ее в раковину со словами - бл... ь собака. сын молча посмотрел на меня а через некоторое время у него упали кубики со словами - бьять гавка :)))))

Дочь, когда ей было четыре года, меня спрашивает : -У нас кино есть? Удивляюсь, какое кино, а она говорит : -Представь, я вырасту, встречу принца и он пригласит меня в кино. И где -это кино ?

А мой уже вырос... жаль.... Читала ответы и вспоминала его маленького....

- Мама, а люди умирают, ВСЕ?
- Все, и я когда-нибудь тоже умру.. .
сын всхлюпывает носом, слезы на глазах
пытаюсь отвлечь
- сынок, а знаешь кто долго живет? слоны.. . 300 лет!
- рыдая на взрыд, говорит
-хочу быть с л о н о м

Когда дочери было 5 лет, пришла с д/сада возбужденная и говорит: У нас новая воспитательница - добрая и очень красивая, на тебя, мамочка, очень похожа! Я в восторге от комплимента, а она добавляет: и нос такой же длинный как у буратино!

А у меня на работе такие говоруны.
- Сравнивают две картинки: На одной усатый мужчина, а на другой жук.
- Задаю детям вопрос, что общего у мужчины и жука?
- РОГА !!!отвечает мальчуган.
Я минут пять не могла в себя прийти))))))) )
А вот еще уже из семейного.. .
Мы ждали появления второго ребенка - доченьку. Решили съездить на море.
а старший сынуля (ему тогда шесть лет было) спрашивает:
- Мам а сестренка с нами поедет?
- Я говорю - поедет. Только в животике у меня.. .
- А я не хочу в животике! Я хочу чтобы она снаружи поехала!!!!

а у нас в семье младенцев нет\

копаю грядку на даче, дочка 5 лет: Мама, давай я буду конь а ты мужик.
-Это почему я мужик, спрашиваю, - я же девочка?
-Ну ты же пашешь, а только мужики пашут.. .
Вот такое детское заблуждение