поделитесь прикольным анекдотом

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Три друга спорят, у кого жена глупее.
Один говорит: "Моя дуреха купила навороченный принтер, а компьютера-то у нее нет"!
Второй отвечает: "Это что! Моя дебилка заказала дорогущий сейф для драгоценностей, а украшений-то у нее нет! "
Третий замечает: "А моя вообще идиотка. Поехала отдыхать на курорт, взяла с собой полный чемодан презервативов, а члена-то у нее нет! "

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу. "
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". ))))
Ещё:
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции" ))))
Ещё:
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает )))))
Ещё:
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, бл%%ь! Луна в Скорпионе! )))))
Ещё:
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде.. .
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу. ))))

Ведут первоклашку в школу, он упирается, орет на всю улицу: "11 лет - за что??? "

***

Ну и что что тебе уже 15 лет, в такой короткой юбке и с таким макияжем ты на дискотеку не пойдещь. Ты понял меня, Коля?

вчерашний анекдот: 7-ми летнему мальчику Васе подарили набор "Юный сантехник" . Спился на х.... за две недели

Одесса. Мама с балкона:
--Боря, домой!
--Я замёрз?
--Нет. Ты кушать хочешь!!!

-Доктор, у моего сыночка что-то с писей. Доктор осмотрел и говорит:
-С сегодняшнего дня называем писю членом и лечим триппер.

У вас есть ЧорноЕ Кофе? - Нет, онО у нас всё каришневое!

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, -говорит парень, - а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать кто будет?

Разговаривают две старухи. -А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить! -Пиcдишь! -Да вот те крест!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!.

собрались заяц волк и хомяк в китай! заяц говорит а как нас там будут звать? а волк отвечает меня братец DEQ?f тебя братец ЗУЙ. а хомяк и говорит ну а я тогда не поеду!!!!

Между прочим, Профессор сейчас умеет рассказывать анекдоты. Надо просто сказать ему Расскажи анекдот.
Перейти к анекдотам