А какой ваш самый любимый анекдот?:-)Можете поделиться?:-)

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Двое влюблённых
-Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
-Не знаю. не читал.. .
-Дорогой, ты будешь меня ревновать как Отелло Дездемону?
-Не знаю, не читал.. .
-Дорогой, а что ты читал?
-Читал Му Му. Так что не гавкай!

Идет бракоразводный процесс . Судья спрашивает мужа о причинах развода .
-Она слишком хорошая хозяйка .
-Но это ж замечательно !!!
- Ничего замечательного ...ночью встану пописать ...прихожу в спальню - кровать уже заправлена ...

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль".
Но сейчас там его нет.

обязали всех дальнобойщиков собрать по стране всех своих внебрачных детей и познакомить с законными.
поехал Василий, собрал, привез домой.
орет жене от калитки: маш, выводи наших, знакомить будем.
маша: да нет их. их еще вчера разобрали.

Расскажу коротко, подробности сами придумаете: женщина вытащила золотую рыбку.. . Попросила исполнить 3 желания - хороший дом, много денег и.. . чтобы любимый кот стал человеком. Рыбка всё сделала. ..Заходит в спальню, а там красивый молодой мужчина.. . "Васенька, какой ты у меня красавец! " - "Да, пожалеешь теперь, что год назад отдала меня кастрировать... "

К генералу приставили нового ординарца. Он генералу говорит: "Товарищ генерал, табе пакет! " Генерал ему: Да не табе, а Вам! " - Ординарец: "Да нам-то он зачем? " Генерал (себе в усы): "Да откуда же таких дураков понабрали, неужели поумнее-то никого не нашли? " Ординарец услышал и говорит: "Товарищ генерал, так умных-то к умным, а меня - к табе".

Заходит мужик в свой любимый ресторан:
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль “Максимум три”.
- Да, а что это такое?
- Мы берём небольшую кастрюльку и выливаем в неё несколько кружек пива - максимум три,
потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три.
Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три.
Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

а вы знаете Карл Маркс и Фридрих Энгельс = это не муж и жена, а четыре разных мужика

Баня, а через дорогу - раздевалка....

маша..,. а у моей мамы внематочная беременность и ей
ребеночка через живот вынимать будут Вова.... подумаешь .у моей беременность внепапочная и папа сказал ей это боком выйдет....

Колобок повесился!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?