..))) Спосоствует ли смех для поднимания давления ? .Срочно, дамы и господа : Ваш самый актуальный анекдот !

Так как у меня пора бух и налоговой отчетности, то мой актуальный анекдот такой:
Сидят гл. бух и его зам сводят годовой баланс. Уже почти полночь.. .
Гл. бух спрашивает у зама: Сколько в году месяцев?
Зам: Двенадцать, за "минусом" НДС!

Сидит алкаш дома! Водочку попивает!
Звонок в двери-Откройте, это милиция!
Алкаш-Во блин! А кто вас там закрыл?)))

Записка на холодильнике: "Буду поздно. Суп на полу - вытри. Сара"

Это не анекдот. Но настроение поднимает - проверено!

Если в отпуск захотелось, а с возможностью – косяк…
Отрываться можно дома, посоветую я, как!
Первым делом ведер десять на ковер насыпь песку,
Лежачок кинь посредине, чтоб валяться на боку.
Вентиляторов штук восемь – это будет бриз морской.. .
К потолку за ногу куру – чайкой будет (хоть какой) !
А теперь – пошире краны – отдыхать так отдыхать!
В ванной, в кухне и в прихожей будем море наливать!
…Кто там с криками ломится, зависть, что ли, не пойму.. .
Ладно, поплыву, открою – отдохнут пусть, всех приму.

У вегетарианца спрашивают.
- А бывают вегетарианцы каннибалы? (намек на то что вегетарианцы овощи)
- Да... конечно.. я один из них... я очень люблю есть ЛОПУХОВ. . таких как ты.

- У меня рост 150 см.
- так ты маленькая принцесса!
- Да, а вес еще меньше - 120.

Едут муж с женой в машине, проезжают свиней, валяющихся в луже. . Жена, желая поддеть мужа, говорит:
-Смотри, дорогой, твои родственники!
-Ага, тесть с тещей..

Не совсем анекдот.. .
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.. . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!.. » Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!