Какой Ваш самый Любимый Анекдот? ))))

Ирочка, мне вот этот очень нравится, так хохотала, когда первый раз прочитата его )))
-мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят. "

До недавнего времени СМС было ещё моющим средством.

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков.. .

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Хоронят мужика, который всю жизнь гулял, и о нем говорили"Горбатого могила исправит"прошел месяц после похорон-жена думает дай-ка гляну-правду говорят. Пришла-раскопала, а его там нет. И лежит записка"Я у Аньки-через две ямки"))))

Не встречала по-настоящему смешной анекдот, чтобы без пошлости.

Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.. .
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!

Воры, проникнув в квартиру Николая Валуева вынесли все ...боль, страх, унижение!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи"дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Бракоразводный процесс в г. Одессе
Разводятся Абрам и Сара.
Судья спрашивает Сару почему она хочет развестись с Абрамом
Сара отвечает:
Ну сами посмотрите ну разве это муж, ну какой это муж.. .
Я ему говорю Абрам принеси воды, а он мне: "Я тебе шо носильщик"
Ха как мандавошек с Деребасовской носить, так он носильщик, а как
воды принести так он не носильщик или я ему говорю
Абрам забей в стену кронштейн, а он мне: "Я тебе шо мастер"
Ха как Хайку в жопу через балкон целовать так он мастер, а как
в стену кронштейн забить так он не мастер
Или я ему говорю Абрам пошли в постель, а он мне: "А я не хочу"
Ха вся Одесса хочет, а он не хочет

он до жути неприличный. меня забанят)

Не, анекдоты не люблю. Люблю короткие шутки типа как на сайте atkritka.com . Чем шутка лаконичней, тем она прикольней и смешнее.

и, как обычно, все анекдоты у меня из головы полетели -_-
не помню

В аквариуме - 2 рыбки, одна говорит - я в Бога не верю.... а другая ей отвечает - ты что? а кто же нам в аквариум воду подливает?

лошадь мяукнула

Почему молдаванe садят картошку ночью ?

-Чтобы колорадские жуки не видели куда ее посадили.

торчок пожарным звонит говорит: "Дом горит"
они: "Хорошо как к вам доехать? "
он: "Вы че прикалываетесь на большой красной машине"

колобок повесился

____________________

На остановке стоит православный батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы - в Иисуса Христа. Вот послушайте... "
И все в таком духе.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено - густым таким, распевным басом:
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик и не протестант- могу и в морду дать...

про мальчика, который отвечал на вопрос не сразу, к сожалению не вспомню сейчас (

Карлу в догонку

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!! !
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

В аптеке:
- У вас есть Антирастолстин? Нет? А Целлюлитоисчезан? Тоже нет? А самсобойвеспропадан?.. .
- Девушка, вам нужен Меньшежратин, Большезадомшевелин и Кхолодильникунеподходин!))))

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

пришёл вася в школу! говорит ему учитель : узнай у бабушки как она аладушки делает; как мама папу встречает с работы; как сестра делает уроки; как папу пауков из ванны выгоняет! пришёл вася домой прибежал на кухню спрашивает у бабушки: бабуля как ты аладушки делаешь: а она ему: ТЯП-ЛЯП И ГОТОВО! бежит к маме в гостиную и спрашивает мама как ты папу встречаешь? а она ему: халатик накинут, тапочки подам, накормлю, напою да и спать уложу! бежит к сестре в её комнату и спрашивает: как ты уроки делаешь? а она ему: аккуратно по линеечки! бежит к папе в гараж папа папа как ты пауков из ванны выгоняешь? сынишка сынишка ну слушай и как закричит: увижу и тапком его тапком!!!! на следуйщий день приходит в школу !!!а учитель спрашивает ну что спросил? да, спросил! ну давай выходи к доске и рассказывай: вася начал бабушка делает аладушки так: аккуратно по линеечки! мама встречает его так: увидит и тапком его тапком! сестра делает уроки так: ТЯП-ЛЯП и готово! папа выгоняет пауков из ванны так: халатик накинет, тапочки подаст, накормит, напоет и спать уложит! А У УЧИТЕЛЯ ВОЛОСЫ ДЫБОМ ВСТАЛИ!!!! ахахах! ахахах!