Вы любите анекдоты?? Ваш самый любимый???

В кабинет психотерапевта на четвереньках вползает мужчина.
- Здравствуйте, это кто к нам пожаловал? Может быть это червячок? Или может быть черепашка? Или это маленькая змейка?
- Нет, *ля, сисадмин - сеть тяну.

-Вован, ты почему перестал учиться играть на гитаре?
-да, понимаешь, Колян... На гитаре шесть струн, а у меня всего 5 пальцев.
-Вован, а ты прикинь, какие мутанты на ...пианино играют?::))

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит: - Доктор, помогите, помогите!! !
Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член.. .
- Вон Отсюда!!!, -кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите!! !
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член.. .
- Вон Отсюда!! ! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может! !
Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас? Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське.. .
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу.. .

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо... "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять… "

Люблю. Люблю анекдоты говорящие, выражения из которых использую потом на протяжение долгих-долгих лет.
Скажу только несколько фраз, которые пришли в голову.. потому, как в основном все они с клубничкой) )

"Большое.. . человеческое.. . спасибо"
"Ну Да... ну.. ужас.. но не УЖАС УЖАС УЖАС!!! "
"Теоретически мы имеем 2 миллиона долларов, а практически двух проституток и одного п.. са"
"Вас двое - вот и разговариваете"

И про попугая.. .
"Хрен с ней с головой, но ТАКОГО я еще никогда не видел")))

Муж жену ругает: -Дура ты, дура - идиотка! - Правильно, был бы ты генералом - я была бы генеральшей.

Сегодня любимый вчерашний:

-А ты ночью высыпаешься?
-Куда высыпаюсь?
-Понятно) )

очень в тему- просто сыплюсь)))

Мой любимый (про меня даже) - Ты так похудела, какая то особая диета?
- Да, картошка, свекла, морковка
- Что, варила или тушила?
- Копала!!

сын с отцом разговаривают: пап а что такое реально и гепотетически?? ну сынок я не знаю как объяснить, давай на примере покажу!... подойди к маме спроси стала бы она за миллион долларов с негром трахаться??.. сын подошёл к маме спросил.. бежит к отцу и говорит: мам согласна!... А теперь подойди к сестре спроси... короче сестра тоже согласна. А теперь у дедушки спроси.. "И дедушка согдасен!!!!)) ну вот смотри сынок гипотетически у нас есть три миллиона долларов, а реально две шлюхи и один пидор...)

муж-анегдот ходячии...

Анекдоты люблю конечно И любимых очень много. Всех не перепишешь! Ну вот один например. Петух стоит около киоска с надписью "Куры-гриль" и говорит так разочарованно : "Во, блин в деревне топтать не кого, а они тут на карусели катаются"))) Или За столом сидят три медведя. папа медведь смотрит в чашку и говорит: "Кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал? " Мишка-сын: "А кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал? " Мама-медведица: "Заткнитесь, придурки! Я ещё не накладывала! "))))

Идет мужик по Дерибасовской.
Ищет ремонт часов.
Смотрит-часы у входа висят.
Заходит.
Сидит старый еврей.
Мужик спрашивает:
-Часы поломались. Почините?
- Мы тут часы не чиним!
-А что же вы тут тогда делаете? !
-Обрезание!
-А нафига вы туда часы повесили?! !
-А шо бы Ви хотели, шобы мы туда повесили???!)))

Про обезъяну, которая не могла разорваться между умными и красивыми. (как про меня).