Анекдоты любите...? много знаете???. какой ваш самый любимый???)))...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся! На кладбище был.
- Что, кто-то умер? !
- Hе поверишь.. . там ВСЕ УМЕРЛИ!

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
Жена, (почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова.. .

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить.. .

Нa рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Зaсунь себе их в жопу.
- Не могу. Тaм уже помидоры по восемьдесят.

- Кaк узнaть женихa нa деревенской свaдьбе?
- Все просто! У него сaмый новый спортивный костюм!

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. Нa дереве висит aвтомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Лaдно у тебя с двигaтелем проблемы. Я привык. Лaдно у тебя колесa черт-те кaк крутятся и тормозa зaлипaют. Тоже привык. Подвескa у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормaльно. Подушку нa кресло положил и помягче стaло. Я дaже готов был пережить то, что ты зaводишься исключительно с толкaчa и через рaз! Но то что ты, дрянь тaкaя, собaк боишься!!! .

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. . Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. . И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании смотрели они вместе на это безумие. . И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?? ".. И молвил Бог: "Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел.. .
- Правда, %банутая?

Любимых анекдотов целое море. . но назову несколько. .

Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!
____________________________________________________________

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое предназначение.. .
____________________________________________________________________________
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!! !
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!! ! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!! !
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!! ! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!! !
Дa ты что, психовaннaя?! !
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!! !
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня? ! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

_________________________________________________________________________________

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. … Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто? ! Васька? !

Анекдот. ру

У нормального человека не может быть одного любимого анекдота. И вообще. анекдот хорош тогда, когда рассказан к месту. Лично знаю множество анекдотов, но когда мне говорят; "Расскажи какой-нибудь анекдот", я обычно предпочитаю промолчать. Но вот по ситуации рассказать-тут я на коне, за что меня и ценят
(и ещё за скромность)))))

пишет мальчик письмо деду морозу: я живу с одним дедушкой, живу плохо, ботиночки порвались, курточка исхудала, варежки потерял... гулять хочется, но не в чем идти... пришли мне, дедушка мороз, посылку : курточку. сапоги и варежки... " и пометил на конверте Деду морозу... Ну, на почте письмо вскрыли, решили прочитать... Прослезились.. решили скинуться мальчонке на одежку, собрали презентик и отправили... да вот только на варежки денег не хватило.... позже приходить письмо: спасибо, дедушка, курточка очень теплая, ботинки удобные. только вот варежек нет.. Их .наверное. сука. на почте спиСдили.... "

Люблю. Много знаю. И любимых много, потому, что МНОГО знаю) )

Вот новых анекдотов хороших не знаю, потому, что новых не вижу))

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит подвинься !!!)))

- А чо такая кортошечка мелкая... на посАдку! ?
- НЕТ, блять.... на взлЁт!

их много так сразу и не вспомнишь

- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто.. . Просто.. . Блять, паук, ну куда ты меня уносишь?

дорогой, у тебя там шоколадка на столе... можно я её уже съела??? )

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга))

колобок повесился

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук, -шли бы вы девочки домой, война всётаки!

Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…