Про попу и приключения. Представьте ситуацию--вы входите в маршрутку (ну или в любой другой транспорт) и тут кто-то +++

Сижу в маршрутке
тут Попа перед глазами
и все сесть на меня пытается
ну вот и ущипнул )))

Я б разглядела... у меня и там глаза...

Вычислю и четвертую нахала !

С о ч у в с т в у ю !!!

начну громко возмущатся

да блин, не повезло вам Алена)))))) такому герою в глаза не посмотрели

направление (так сказать щипка) и стоя попой к этому человеку определить можно, и просто с ноги в этом напрвлении не оборачиваясь (инцедент думаю будет исчерпан).

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ...Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует? " Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила
завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло
легкое хихиканье.. . Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

ну и забью, а че делать-то? орать чтоли на весь автобус=)))

типа не заметила, и сяду на место, а из-под лобья буду вычислять....

таких ситуаций не было, но я бы наверное ушла в другой конец транспорта

Ггг, я представил себя в этой ситуации.. . :)
Попроси повторить :)
Сразу станет ясно - кто сделал :)

Если щиплят, значит она хороша :D
Не задумывайтесь об этом

вычислить всегда можно И ДАТЬ В НОС!!!