Прочие дела домашние

Проблема с мамой (уже слишком накипел её непонимание)

Помогите, пожалуйста, с проблемой. Проблема заключается в том, что она (я её мамой зову) не хочет слышать моего мнения.
Началось всё с того, что я с подругой фильм смотрели. Она вошла в комнату на одном из самых интересных моментов; спросила, не смотрим ли мы какую-нибудь херню. Я ей вежливо ответил, что фильм без крови/пошлости/насилия (Шелок Холмс: Игра теней) . Потом она ещё трижды зашла узнать, всё ли у нас хорошо? Меня это раздражило - почему вот так вот можно беспардонно вмешиваться, портить атмосферу от кино и ещё больше - ну как всё не может быть хорошо? Что может плохого-то случиться? ! После фильма мать решила со мной поговорить, сказала, что я ей слишком грубо отвечал. Я его сказал, что сперва я ей нормально ответил, а потом её вмешательство было слишком раздражительно. Дальше всё было так:
- Я твоя мать и имею полное право вмешиваться хоть миллион раз! Почему ты мне грубил?
- Так ты раздражала. Почему ты портила атмосферу от фильма?
- Заруби себе на носу, я имею право делать всё, что хочу. Или я не имею право входить в комнату?
Она позволяет себе вмешиваться куда угодно, этого у неё не отнять. И когда ей говоришь что-то против, то она угрожает, что из дому выгонит, верит лишь в свою правоту. Я ей уже раз сто говорил (таких вот конфликтов у нас с ней был пруд пруди) , что никуда не уйду, но она упорно продолжает использовать этот «аргумент» .
Не трудно догадаться, что выслушивает она меня редко - чаще верит либо только себе, либо себе и окуржающим. Моё мнение она называет «философией» - это она так называет всё, что либо не понимает, либо то, что не хочет понимать. Я ей сказал, что она моего мнения никогда не слушала, всегда вставляла поперёк своё мнение. Конфликт начал достигать своего апогея.
У неё есть привычка делать неправильные выводи из сказанного. Пример:
- А ты сама-то посуди, с чего бы я начал так раздражительно с тобой разговаривать? Из-за тебя.
- Ах из-за меня?! ! Ты считаешь, что я тебе делаю плохо? ! Ты считаешь меня плохой матерью.
- Я тебе говорил, что ты плохая мать (облако матерных слов и безудержного гнева в мыслях) ?
- Поедешь к отцу - там тебе он с мачехой будет хорошим родителем.
Я не собираюсь про неё прогинаться, почему я должен быть в семье тюфяком, который под мнением своей матери? Не берёт она в рассчёт, что я давно взрослею (17 лет мне, ыше неё где-то на полметра) . Говорит, что я должен её слушать. На мой вопрос «А почему я должен тебя слушать, если ты меня не хочешь слушать? » говорит «Ты не забывай, что я твоя мама, а ты мой сын! » «Ну так правильно - сын, но не безвольный раб. Давай все вопросы решать, ыслушивая друг друга. » «Ах так ты себя рабом считаешь? Я тебя плохо воспитала?!» . Меня больше всего раздражает, что моё мнение оклеветывается ею, она его отрицает, называя «философией» и что порой я вынуждеть сломаться под напором её мнения, вне своего желания.

Подскажите, как заставить её отказаться от этой тоталитарной семейной политики? Как заставить себя не подчиняться ей? Как заставить её выслушивать и меня? А не так, чтоб я её слушал, она заканчивает и начинаю я, а она в этот же момент поворачивается ко мне спиной, не желая ничего слушать.
НБ
Настя Бурцева
1 445
Давай по полкам разберём. думаю у тебя не самая плохая мать? алкашка, наркоманка, бросила тебя?
Наверное знаешь истории, когда дети любят даже пропащих женщин и прощают.
Воспитала? Родила? Да, пусть многие сейчас напишут, что это ещё не заслуга и т. п. но всё же
тебе 17 лет, понимаю, что всё бушует, горит и выплёскивается. это у маленьких детей родитель - Бог. а с годами начинаешь подмечать какие-то недостатки, черты, которые тебе кажутся отрицательными. Ну правильно, все мы люди и родители в том числе. И они могут быть не правы, могут быть тиранами, могут не признавать свои ошибки. НО! Они родители. я не могу тебе сейчас этого объяснить, это даже не выразишь словами, это либо привито с детства, либо нет. ПРосто надо принять, принять всё как есть. Ты же сам написал - я вырос. Ведь когда-то твоя мать терпела твои детские неразумные выкидоны, только на том основании, что ты её ребёнок. почему же ты не можешь принять её такой, только потому, что она твоя МАМА?
Знаешь, у моих родителей была сложная жизнь, в плане испытаний, причём с самого их детства. Естественно всё это отразилось на их нервной системе. мама эмоциональная женщина и возможно часто перегибает палку. Но она всё равно моя мама, самая близкая, даже если она вдруг станет монстром и будет кидать в меня табуретками) ) Конечно это всё шутки, но поверь мне, не так уж сложно всё исправить, в первую очередь для себя.
Ты спрашиваешь нас, как изменить маму. как изменить взрослого человека. ответ: НИКАК
Ты должен изменить своё отношение к маме. Стань мудрее, умнее. Ты же мужчина. а мужчина как известно не трепет нервы по поводу женских заморочек. Делает замечание? хорошо мамуля, всё как ты скажешь дорогая. улыбнулся и делай как тебе надо. будь хитрее, не выводи её.ведь скандал наверняка начинается с того, что ты отвечаешь на её претензию своей претензией. А ты не разжигай, гаси всё на корню.
Ты хочешь самостоятельности, так будь самостоятельным, никакая мама этому не помешает, если ты уверен в себе, никто не загонит тебя под каблук, если ты этого не захочешь. Тем более вскоре ты сможешь в материальном плане стать более независимым. Маме не стать друой. а вот ты вполне можешь сам слепить из себя мужчину. не позволяй самому себе стать базарной бабой, которая мелет языком.
Многие скажут тебе, кто потерял родителей, что всё-таки самое ценное это мать. Пусть наорёт, пусть даже оскорбит. но только она не задумываясь всё отдаст ради тебя и только она не предаст. Даже самая любящая тебя женщина сможет потом остыть и забыть. Мать 50 лет не будет видеть твоего лица, но ты всегда будешь в её душе. Прости ей всё и прими как есть

По тексту видно, что ты хоть и бушуешь, но парня мать воспитала нормального, с мозгами. и под каблук тебя фиг загонишь) Так что выбрось из головы все дурные мысли и идеи по поводу перевоспитания мамы. Если не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней)
Стелла Парсамян
Стелла Парсамян
4 224
Лучший ответ
Согласна, что заходить в комнату, где находится сын с девушкой без стука, просто нетактично.

А по поводу всего остального вот что имею сообщить: в своем рассказе нет ни одного аргумента за то, что ты действительно взрослый. Выше на голову или две - это ничего не значит. Рассуждаешь неглупо, но где аргументы?
Из дома она тебя не выгонит, разумеется, это все понты... )
Но и у мамы не наблюдается в разговоре аргументов, только тупое перекидывание вопроса. Все фразы твоей матери говорят о ее бессилии, он действительно боится потерять над тобой контроль. Но ты, будучи неглупым человеком, должен понимать, что до известной степени контроль 17-летнему парню пока нужен, смотря до какой степени, конечно.. .
Когда у тебя будут собственные дети, ты сам это поймешь, уверяю тебя.
Veronika Korotich
Veronika Korotich
78 650
другой матери не будет. Наверное, не все так плохо и любит тебя мама.
ЕГ
Елена Гаврилова
57 333
ипона кочерышка.. . прочитала тока добавку и поняла шо маладец, шо не читала выше.. . ВОЙНА И МИР!!!!
Лейла Колмакова
Лейла Колмакова
81 379
С тановись саиостоятельным. Найди себе работу. Стирай себе сам, продукты покупай, еду себе готовь, убирай за собой. За квартиру оплачивай. Мама увидит, что ты уже взрослый и самостоятельный. Тогда и будет с тобой разговаривать по-другому.
Nata Yakushkina
Nata Yakushkina
55 898
Мужа найди своей маме, тогда она от тебя отстанет, а то видно её злость съедает, что папаша твой женился второй раз, а она одна. Вот на тебе и вымещает. Будет грозится из дома выгнать, ответь в следующий раз: а если уйду, тебе легче станет? в общем довольно распространённая ситуация: одинокая женщина, сама растит ребёнка, тяжело ей, с одной стороны боится за тебя, поэтому старается быть строже и пресекать любое своеволие на корню, не понимая, что потом это может аукнутся у сына безволием в дальнейшей жизни (а мы всё вздыхаем -где же настоящие мужчины?) , с другой - злая на свою неудавшуюся личную жизнь, от этого тоже нервозность, и вот такое поведение, вроде как она тебе жизнь посвятила, а ты такой неблагодарный. Не знаю, возможно ли её уже переделать.
Liliya Glebskaya
Liliya Glebskaya
51 890
никто и никогда в этой жизни не будет любить тебя так, как любит мать
//
/виктория /
46 377
едь к отцу! ! мать права!!
Аида Джумаева
Аида Джумаева
38 955
Я тоже поддержу совет о том, чтобы ты нашёл себе работу/подработку, оплачивал часть квартиры, приносил еду в дом, помогал по хозяйству. Покажи себя взрослым, а не кричи о взрослости. А то жить за чужой счёт и права качать - оборзел ты малёха. После 18 лет снимай квартиру, води подруг фильмы смотреть, пусть они тебе готовят, стирают, убирают. И никто тебе слова не скажет.
Удачи тебе, маленький мальчик. Желаю тебе повзрослеть.
Анна Теплова
Анна Теплова
25 662
Для мамы вы еще ребенок, она боится за вас, боится, что вы наделаете ошибок, она не уверена в том, что вы можете быть самостоятельным. Она вас любит. Вам надо спокойно поговорить, нужны факты, без эмоций, можно написать ей. Если совсем сложно, поговорите с психологом. Когда вы станете взрослым и самостоятельным она будет вам больше доверять.
Валентина Дахнюк
Валентина Дахнюк
22 352
Потерпи! Вот закончишь институт, сходишь в Армию, найдешь хорошую работу. Еще лет семь.
Юлия Галиева
Юлия Галиева
17 925
выдать за муж или просто познакомить с хорошим человеком! Пока ты живешь с мамой терпи! Чаще сам делай маме комплементы и дари цветы она такая же женщина и хочет внимания к себе. организуй ей это внимание. Это твой единственный шанс! К отцу даже не суйся у него новая семья и ты там не нужен!
Olia Grigoreva
Olia Grigoreva
7 533
Извечный вопрос родителей и детей: мам всё думает что сынулечке годиков 5, видит в нём ребёнка, а не самостоятельного взрослого мужчину. Не призываю отселяться, призываю к терпеливаму разговору с мамой. Может в письменной форме выразить вам друг другу претензии, чтоб в корень не разругаться. Надо маме заняться личной жизнью, а то она сильно акцентирует внимание на великовозрастном сынуле.
Алина Козлова
Алина Козлова
5 247
Да, ты писатель будущий. Из пальца, -такое "высосать"!
Надежда Кибукевич
Надежда Кибукевич
4 726
все что тут тебе написали херня, а не советы ответы (это к коротко отписавшимся относится) , я тебя понимаю - написавшие - это наверное те кто жил в перышках и любви нежной матери не знает, что такое материнский эгоизм и манипулирование в свою пользу- мне 34 года и- я вдвое старше тебя то у меня мать тиран своего рода и по сей день порой ругаемся вдрызг, мать не переделать потому что матери не живется спокойно- и тебе прийдется набраться терпения и отстаивать свое право на свое мнение - то что ты делаешь вовсе не уважение и не любовь а попытка заставить себя послушать - ты взрослый - 17 лет уже вполне реальный возраст когда люди и семьи заводили и воевать за родину шли, так что выводы тут не верны по поводу твоей зелени - я прочитала все и поняла что ты рассудительный и любящий свою маму человек - ты повзрослел - мама поступила бестактно не уважая твои желания - конфликт - да
скажу тебе - что дальше будет хуже поэтому тебе надо стремиться улаживать свою личную жизнь вдали от мамы - как это не прискорбно- тем более отец ушел к другой и там семья как я поняла - мама свои обиды на него будет на тебе возмещать - надо дать ей понять что ты ее сын и любишь ее - но у тебя своя жизнь - в которой всегда будет для нее место - родители зачастую заносятся в своем мнении что дети их собственность - но хорошие отношения с родителями как правило бывают когда все живут отдельно
Елена Богданова
Елена Богданова
4 503
Да успокойся ты ничего особенного. А ты думаешь легко воспитывать сына одной. Мне 16 лет я понимаю что все о чем ты говорил это и есть проявление материнской любви и заботы подросткам нужен жесткий контроль. И вообще если ты такой умный и самостоятельный давай живи сам, кормись, одевайся и т. д. А если ты у мамы на шее сидишь то и прав у тебя нет и запомни Бог благословляет послушных детей
Мария Ильминских
Мария Ильминских
4 450
Мама- это мама. Слово матери- закон
Люби и уважай маму такой, какая она есть, она хочет лишь тебе добра.
Все хорошо. Чем ты недоволен то?
Любовь Шевченко
Любовь Шевченко
4 387
Пиздос! Вот это отношение к тебе.... Может быть реально лучше к отцу уехать? Такой отношение к тебе "Непонятное"! Толи она хочет тебя реально сломать, чтобы ты плясал под её дудку, толи она тебя просто не уважает и в следствии этого не воспринимает твоё мнение как должное и постоянно гнобит тебя, раздувая скандал из ничего.. . Попробуй объяснить без ругани, что ты тоже человек и имеешь полное право на мнение! Ещё очень непонятный факт - постоянно грозить выгнать иЗдому, как так? Она же твоя мать, а не левая тётенька, которая пригрела тебя по твоей просьбе! Поговори с ней спокойно и объясни ситуацию, что тебе очень обидно, что она не считается с тобой и постоянно раздувает конфликты! Если не поможет и прессинг с её стороны будет продлжаться - езжай к отцу.
Алла Рынкевич
Алла Рынкевич
3 285
Вот честно, мне бы очень хотелось чтобы мой сын в 17 лет был таким же рассудительным. Ничего грубого я не увидела, наоборот всё грамотно объяснил (для 17 летнего) обычно в этом возрасте говорят отвали и хлопают дверью.
Проблема в том, что вы у вашей матери один, я так поняла отец давно ушёл из семьи и она все свои силы вложила в вас, и теперь её не хочется понимать, что мальчик вырос. Всё что вам остается это смирится и ждать совершеннолетия. А может действительно стоит какое-то время пожить с отцом (если, конечно, с ним у вас нормальные отношения)
ЛЦ
Людочка Церковникова
2 065
ты будущий маньяк
МВ
Мария Вершинина
1 929
можете забрасать меня тапками, но.. РЕБЕНОК это личность и с его мнением нужно считаться, а не гнуть свою "палку".ребенок отдаляется от родителей если его не слышат и не понимают.. вот поэтому у нас так много самоубийств среди подростков... Да и вообще как-то не прилично заходить в комнату без стука где сидят достаточно взрослые парень и девушка.. по крайней мере к нам с моим уже мужем вообще никто никогда не заходил, ни как у меня, никак у него
Анастасия Юрченко
Анастасия Юрченко
1 777
чаще всего причиной таких конфликтов является кризис среднего возраста у родителя. Тут никак не изменить ситуацию. Вы сами недавно были подростком и наверняка помните, что иногда говорили и делали не совсем правильные вещи. Терпение и спокойствие- ваше единственное оружие. Когда- нибудь это обязательно пройдет.
ММ
Мария Мадымарова
1 074
Уйди из дома..
Юля Зотова
Юля Зотова
707
Женись на ней, как я на своей
Сайфуллина Нурия
Сайфуллина Нурия
34

Похожие вопросы